.Mukka.

Un hormigueo nace en mi tripa y recorre en vertical todo mi cuerpo.
Me estremezco ante ese impulso que es algo más intenso que un escalofrío pero igual de breve.
Es la manera que tienen mi mente y mi cuerpo de gritarme lo que echan de menos.
No son los únicos, yo también necesito sentir otro aliento y unas manos ajenas recorriendo mi cuello.
Que se pierdan en mi, haciéndome olvidar el tiempo.
Sin embargo Octubre se acaba y me daja con sed de besos.

Me la han vuelto a jugar, es cierto, yo peco de crédula y tú de descreída, no conocemos término medio. Tranquila que no voy a llamarle, lo he cogido sólo para ver la hora, me llamará él, siempre lo hace, hasta cuando ya es tarde. Sí, soy estúpida, por supuesto, ¿Cómo si no se explica esta situación? Tú gritándome desde un rincón, yo hecha un guiñapo en el opuesto, donde tampoco hay sol. Voy a seguir llorando y gritaré cuando, donde y cuanto quiera porque ni tú ni nadie cesará este llanto por mucho que os salpique. Sé que las lágrimas no suavizarán mi tontería congénita, ni recompondrán mi alma rota, pero tampoco lo harán tus hirientes palabras, por muy verdaderas que sean.
Ya las miro, tienen algo que las hace brillar, se ve a simple vista. ¿Y qué si mi luz es tenue o inexistente para otros? ¿Por qué tengo que brillar para todos? ¿Acaso alguien lo hace para mi?. Si no recojo es porque siembro en campo muerto, no porque mi simiente sea vana. Estoy harta de dar y recibir sólo golpes, de fuera y de dentro. Me iré, claro que lo haré y a ti te enterraré lejos y despertaré del sueño para no volver jamás.  

Te la han vuelto a jugar y ya van cuatro seguidas en tan sólo unas semanas. ¿Eres monga o que hostias pasa? ¿Es que tu mierda de vida no te ha enseñado nada? ¿O quizás se te olvida?
Eres tonta, no hay duda, porque tú de buena no tienes nada, naciste contaminada. No llores, eso no va a curar tu estupidez, ni a recomponer tu alma rota y suelta el teléfono que no vamos a llamarle. No sé ni de qué me extraño, simpre fuiste así, te diste cuenta tarde del tipo de gente que rodeaba tu mundo y aún así seguiste cayendo una tras otra, una tras otra, todas las veces... No existen los finales felices, nadie va a venir a convertirte en princesa, ¿Cuándo coño aprenderás eso? ¿De dónde te viene esa absurda idea de que todo tiene que salir bien? Y deja ya de hacerte la víctima, todos tenemos lo que nos merecemos y un cachete de propina, ¿No ves que todo lo que siembras está muerto? ¿Qué pretendes recoger? La culpa es tuya por creer, por imaginar y actuar tarde, siempre tarde y mal...
Quitate el vestido y ponte el chandal que no vas a salir ¿O es que aún tienes esa patética idea rondando en tu cabeza?, pero mirate, ¿Quién te va a querer a ti? En serio, miralas a ellas, todas tienen algo que las hace brillar con luz propia, dime, ¿Qué escondes tú de bueno?, ¿Qué puedes ofrecer? Es mejor que escapes lejos y no busques nunca nada.

Tantas miradas, palabras gastadas que me persiguen cada vez que intento huir de ti. Porque jugué a seguirte y me perdí, como tantas otras que se creyeron únicas cerca de tus labios. Van cayendo a plomo todos mis argumentos, nunca dejaron de caer, y vuelvo a quedarme sola con las penas, con las ganas empujándome, de abajo a arriba , revolviendo los anhelos, los pocos recuerdos que me atan a ti. Quiero gritarte y no puedo, me sale una risa floja y tú estás lejos, en la otra orilla, moviéndote por unos impulsos que no acabo de entender. Y ahí sigo clavada, en el extremo opuesto a lo que por inercia te tambalea, lamiendo las heridas de un pasado que es mi presente.

El rugido de las olas que rompían antes de llegar a la orilla, el viento que zumbaba y hacía que la ropa se ciñera con fuerza a su cuerpo, las nubes que encapotaban el cielo y el olor a sal, le hacían sentirse protegida. Caminaba lentamente dejando un rastro de huellas en la fría y espumosa arena que el agua no alcanzaba a borrar. Con la cabeza baja buscando piedras a pesar de las lágrimas que nublaban el suelo, a pesar de la oscuridad en que sumía al paisaje la tormenta, iba recogiendolas y guardando en su mano una tras otra, como si fueran pequeños trozos de su pasado.
Había salido en busca de una razón y por eso caminaba desafiante a lo largo de la playa convirtiendo el dolor en fuerzas para dar un paso más. Una razón, porque alguien una vez le dijo que había una explicación para cada cosa y que todo ocurría por un motivo concreto. Necesitaba saber por qué a pesar de sus intentos por apartar a la soledad ésta volvía siempre a colocarse, como si de su propia sombra se tratara, bajo sus pies. Por qué después de haber evitado durante toda su vida cualquier parecido, al final, acabaría sola como Ella, pero sin saber que se siente cuando te aman con toda el alma.
No quería pensar, quería respuestas, pero sólo oía al mar. Así que se paró de repente y se sentó, dejando que las olas salpicaran sus tobillos y haciendo caer todas las piedritas de sus temblorosas manos. Se derrumbó por completo, perdiendo toda la seguridad que le hacía sentir el viento, que seguía zumbando y alborotando su pelo. Arrancó a llover y la lluvia no arrastró su pena, ésta siguió clavada en el mismo lugar, doliendo como mil alfileres en forma de infinita pregunta sin respuesta, justo en el hueco que le habían dejado y que intentaba tapar con piedras.

Te engañas a ti misma, hace bastante que tus palabras no valen nada y que aprendí a diferenciar entre la realidad y tus mentiras. Toda la tela de araña que urdiste de mentiras para camuflar mi mundo se vino abajo y no volverás a atraparme. Te engañas a ti misma, ya no tengo cuatro años, sigo siendo igual de frágil pero todas las veces que me hiciste caer han hecho que aprendiera a levantarme más rápido, me han enseñado a alejarme cada vez que tú estas cerca, a que me cubra y me esconda a tu paso. Soy lo que soy a pesar de tus intentos de tiralo todo abajo, a pesar de llevar tu veneno en la sangre, a pesar de haber aprendido todo lo malo, si soy lo que soy es gracias a ellos y no a tu ejemplo. No voy a quedarme aqui, prefiero consumirme lejos de ti, más vale sola que mal acompañada.

“No hay nada más bello
que lo que nunca he tenido.
Nada más amado
que lo que perdí.
Perdóname si
hoy busco en la arena
esa luna llena
que arañaba el mar

(...)

Tus recuerdos son
cada día más dulces,
el olvido sólo
se llevó la mitad,
y tu sombra aún
se acuesta en mi cama
con la oscuridad,
entre mi almohada
y mi soledad.”

(Lucía - Joan Manuel Serrat)

Guardo las ganas en un botella que escondo bajo mi cama,
para no verla y así
no acordarme de que me falta tu aliento, tus manos en mi pecho, 
tus labios en mi cuello, el calor de tu cuerpo y
el tenerte a solo un gesto, latiendo a mi compás.
Oculto aquella noche y
finjo que no me hace daño saber que es sólo un recuerdo que no volverá a repetirse. 

Es mejor que no me pare a pensar, porque romperé de nuevo a llorar y no es seguro que pueda parar. No conseguiré saber que salió mal, por qué ahora no está si ayer llamó,  por qué ya no hay ni besos, ni caricias, ni miradas que se pierden en mi cuello. No lograré entender porque todos los que vienen se van, como hiciste tú. Qué es lo que tengo que os aleja siempre a dos pasos de mi, sin que haya una mínima posibilidad de acercamiento. 

Fui tan tonta que creí que una vez roto el bloqueo todo sería más fácil. Nunca pensé que se quedaría para siempre, tampoco pretendía retenerle, ni siquiera le busqué, pero me hizo creer que habría una segunda vez y ahora le robo sus imágenes a mis recuerdos y escondo sus besos para que no los vuele el viento, para que no se pierda la única prueba de que hubo alguien, aunque fuera por poco tiempo, que quiso probar mi juego.

Y es que hoy escuché decir "guitarra" y un resorte saltó dentro de mi, haciendome sentir pequeñita, frágil y expuesta. Es estúpido lo sé, pero me siento como si fuera caminando contra mi voluntad hacia un lugar en el que no estará y volveré a perderme. Con la mano extendida, que aún guarda su calor, giro desorientada como si pudiera averiguar con ese gesto hacia que lugar huyó y seguirle. Pero ya no está, como tampoco estás tú, como no estan ellos... y sigo aquí y aún me pregunto, sin dejar de caminar, cuántas veces me pasará algo como esto y cuántas más aguantaré por sólo un par de besos.

Tiras de mí, de cada parte que aún no controlo, de cada parte que se escapa trás de ti pero que aún no te pertece. Tiras de mí, reclamando cada beso que he ido guardando, todos los que nadie nunca se atrevió a coger. Me haces sentir vértigo cuando me das la mano y me asomo a tus ojos, cuando me pongo de puntillas y hacemos coincidir la linea de los labios. Y aún cuando no estás, tengo vértigo si te siento detrás rozándome el cuello, caminando a mi lado, si escucho tu voz... Yo quiero tirar de ti y no sentir miedo, quiero que estés aquí, quiero abrazarte y morderte, quiero saber a ti.

Había estado llorando sin control, con quejidos que desgarraban el aire, que hacían que el tiempo cayera a plomo cambiando la consistencia de la materia, volviendo frágiles las horas, las paredes y el silencio. Había llorado sin encontrar consuelo en ello, haciendo retumbar cada parte de sí misma aún no enterada. Y empapó todo con su llanto y bebió de él y siguió llorando con la misma intensidad, ahogando así cada palabra letra a letra. No importó que se hundieran los recuerdos, que se inundara su cuerpo, que no flotara su alma. Lloró sin descanso y de pronto cambió el viento, que empujó todas las lágrimas para mecer su cuerpo roto. Siguió llorando un largo rato al son del viento para después levantar la vista y amarrarse a su cintura para que la arrastrara lejos.

"Pero lo cambio todo por tus manos
quitándome la ropa, viento en popa.
Recoge que nos vamos.

Es importante cambiar de color.
Es importante saber que hoy es martes
y que no podría aguantar hasta el lunes
que viene sin tocarte."

Es Importante - Despistaos.

El pelo liso, suelto, cayendo sobre los hombros descubiertos, dibujando sombras en mi piel. Los ojos más verdes que nunca, estoy pensando en ti. Mientras, sostengo el teléfono en la mano y espero a que suene aunque sé que aún queda un largo rato. Hay música de fondo pero no soy capaz de escuchar más allá de los latidos de mi corazón y las voces de mi cabeza. Pienso que quizás todo salga mal, siempre voy demasiado lenta o demasiado deprisa, nunca un término medio. Has cerrado un círculo pero has abierto en mí una espiral. No quiero volver a abrir los ojos porque sé que no estarás. ¿Y si te llamo, volverás?. Voy a quedarme dormida en mis sentidos, que aún recuerdan el roce de tus labios y el tacto de tu piel. Voy a quedarme a vivir en ese momento, flotando a un palmo del suelo, donde no me cueste ser feliz.

DEMASIADO CANSADA COMO PARA CONTENER LAS LÁGRIMAS QUE ARDIENDO TORNABAN MIS OJOS VERDES. ME COSTÓ LEVANTARME DE UNA CAMA QUE NO GUARDABA MI CALOR, QUE NO OLÍA A TÍ PORQUE SÓLO ME HA CONOCIDO A MÍ. CERRÉ LA PERSIANA PARA NO VER LA INGRATA LUZ DEL SOL QUE SE FILTRABA ENTRE LOS PLIEGUES DE LAS CORTINAS Y VOLVÍ A OVILLARME, CON LAS LÁGRIMAS ABRASÁNDOME LOS OJOS Y EL RESTO DEL CUERPO FRÍO. TEMBLANDO ANTE LA IDEA DE HABERME PERDIDO PARA SIEMPRE.

Me encontré con tu lengua a las puertas de mi boca, jugando con mis labios, abriendose camino entre mis dientes. Con un vaivén de rápidos empujones, como si se hubiera puesto en marcha un gran cronómetro y tú fueras el único que escuchara su tic tac. Se me tambaleó el corazón y el suelo dejó de sostenerme, no fui capaz de sentir otra cosa que no fuera tu aliento que acompasaba ritmicamente cada uno de tus movimientos. Me quedé bloqueada y no recuerdo lo que hicimos con el resto del cuerpo, sé que pedrí la consciencia de mi misma y llegado el momento no quise que acabara, pero mi decisión se encontraba anulada por el bloqueo y fuiste tú quien decidió cuando empezar, cuando acabar.
Nada fue como esperaba, yo era la única que arriesgaba el corazón, lo que para ti era un simple juego para mi era una cuenta pendiente entre mi alma y yo. Nunca pensé que llegara ese momento para mi y ahí estaba, colgando de tus labios, pero no era mi momento, ni siquiera era tu momento por eso ahora tengo esta extraña sensación que me hace sentir vacía, confusa y estupida, que me impide respirar profundamente.
Creo que una parte de mi se ha perdido en tu boca y la otra parte, que aún sigue aquí, me pide más...

No tengo nada que decir, no sabría como unir cada palabra para que no sonara estúpido. Hay cosas que las palabras no cubren, sentimientos que no pueden abarcar. Mis palabras son pequeñas, siempre se quedan cortas, nunca llegan a tu mente, no son capaces de traspasar el umbral y atravesarte el corazón. Lo intenté con las miradas, pero se pierden siempre por el camino y tengo que andar mucho para encontrarlas. Nunca me dejarás probar con los besos y todas mis caricias se la lleva el viento.
Nada puedo decir, ni siquiera estás aquí para escucharlo y tampoco volverás cuando me arranque a hablar. Supongo que volveré a sentarme a esperar, pero no te esperaré a ti porque sé que no regresarás y tampoco esperaré por nadie más porque, si no vienes tú, nadie vendrá. Me sentaré a esperar al sol, a una vuelta más que quiera dar el mundo.

Todo empieza con la primera lágrima que cae al suelo y en la que se ve a sí misma reflejada. Sabe que algo no marcha bien, en su interior aún hay piezas que ni encajan ni cumplen su función, hay vacíos permanentes que hacen estremecer su alma.
Muchas veces su mente va más rápido que ella y ésta es una de esas veces en las que el cuerpo deja de obedecer las órdenes que da su cabeza y llora sin descanso, tratando de inundar todos los vacíos. Se apodera entonces de ella una sensación de no pertenencia, fría y áspera, que araña la poca cordura que le queda, que crispa todos sus sentidos, que ensucia su cielo y apaga la luz.
No comprende porque está llena de agujeros, pero calla y guarda más secretos de los que caben en sus manos.
Sabe que está de paso, que nunca encontrará lo que busca, que no hay justicia cósmica, que sólo es un reflejo de una lágrima en el suelo.

Me obligué,
me prometí,
me dije que
nunca me colgaría
de tus huesos
y que el tiempo
no sería impedimento.
Que siempre te miraría
con los mismos ojos
que ahora me delatan
porque no tengo secretos para ti.
He buscado mil razones
para no embarcarme en tus quimeras,
para no soñar contigo.
Me sacado conejos de la chistera
con los que pasar el rato
y ahora que te tengo en frente
ya no sé ni a quién engaño.

Y me despido con un abrazo
distante para disimular,
una erección de muy mal gusto.
Cuando nos vemos,
que más me da,
cualquier momento es bueno
para que un barco vuelva al puerto.

Me subo por las paredes,
me cuelgo de los tejados,
duermo boca abajo,
vivo medio desquiciado.
Del suelo a las nubes
y me mantienes encaramado.
Siempre digo lo que siento
con el verbo equivocado.
Pido más de lo que doy,
debo más de mil disculpas,
no quiero cortar tus alas,
sólo quiero echar raíces.
¿Por qué no tiras a ostias
todas mis fronteras?
Que luego se encarga un servidor
de curar cicatrices.

Y me despido con un abrazo,
porque no quiero disimular,
que no gano para disgustos.
Cuando nos vemos, 
que más me da, 
cualquier momento es bueno, 
para que un barco vuelva al puerto.

Y me despido con un abrazo,
porque no quiero disimular,
que no gano para disgustos.
Cuando nos vemos,
que más me da,
cualquier momento es bueno
para que un barco vuelva al puerto.
Para que un barco vuelva al puerto.
Para que un barco vuelva...

(Se me había olvidado tu voz,
supuse que nunca más la volvería a oír porque
di por sentado que no te acordarías. 
Ayer quise cumplir yo tu promesa,
pero cuando se trata de ti
siempre se me cae el valor a los pies.
Y es que aún hay tantas cosas que no querrías saber
y que quisiera contarte...
Nunca pensé que sería tan dificil olvidarte, y no es por ti,
es que he vuelto a ponerme sin querer en "mode" rara. 
Pero da igual cuántas veces intente esquivar tu recuerdo,
siempre hay otra parte de mi que consigue despistarme,
que entra a hurtadillas en mi caja de secretos
y se sienta, en silencio, a escribirte palabras que nunca salen de estas seis paredes.
Esos días siempre acabo soñando contigo y llorando en el baño.)

 

It’s my party and 
I’ll cry if I want to
cry if I want to, 
cry if I want to
you would cry too 
if it happened to you.

Nobody knows 
where my Johnny has gone,
but Judy left the same time
why was he holding her hand
when he’s supposed to be mine?

It’s my party and 
I’ll cry if I want to
cry if I want to, 
cry if I want to
you would cry too 
if it happened to you.

Then all my records keep dancing all night
but leave me alone 
for a while
still Johnny’s dancing with me
I’ve got no reason to smile

It’s my party and 
I’ll cry if I want to
cry if I want to, 
cry if I want to
you would cry too 
if it happened to you.

Judy and Johnny 
just walked through
the door
like a queen with her king
oh what a birthday surprise!
Judy’s wearing his ring

It’s my party and 
I’ll cry if I want to
cry if I want to, 
cry if I want to
you would cry too 
if it happened to you.

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(21... pffff!.... parecen 12. Que el próximo que me encuentre me espabile por favor.)

A mitad de camino y con febrero a cuestas, a mitad de otra mitad que aún no está entera. Entre el sueño y el anhelo y con el corazón en el tobillo izquierdo camino porque si me paro vomito, tiemblo y me meo.
Harta de sentirme sin sentir a nadie al lado, camino y da igual cuanto camine porque nunca alcanzaré a otros cuerpos, otras bocas, corazones, manos...
Pasé demasiado tiempo esperando en tierra de nadie y ahora estoy perdida.
Ya no me permito saber de ti, Amor, no me dejo llorar ni suplicar, no me permito dejar de sonreir a cada sol que amanece aunque siga vacía esa parte de mi.
No soy infeliz pero tampoco soy feliz, sigo a mitad de camino, ya no voy en busca de nada porque tengo la certeza de que a nadie voy a encontrar y de que nadie me encontrará.

Me sobran caricias, me faltan tus manos,
resbalan mis lágrimas, me escuece la boca
y cierro los ojos y ya no te veo.
No estás detrás, no estás en frente,
no estás pensando en mí.
Si me vieras, ya no sería yo,
aunque sigo perdida,
recogiendo piñones,
atando palabras para hacerme un vestido.
Para ocupar mi tiempo y no sentirme sola,
para ocupar mi mente y no hacerme daño.

*Surgió escuchando "No past land" de Russian Red*

Me niego a buscar, a mí que me encuentren.
                                          Viajaré como mínimo a dos sitios.
           Durante la primera mitad del año ignoraré las señales.
                                                                             Le echaré mucho de menos.
                                                              Creceré un centímetro y menguaré dos.
Leeré doce libros y releeré dos.
                Seguiré mordiéndome las uñas por etapas.
                                Podré correr hacia atrás en el tiempo sólo una vez.
      No regalaré sentimientos a diestro y siniestro.
                                                     Iré a Septiembre.
                               Tú seguirás ignorándome pero a mí ya me dará igual.
                                                                                Seguiré viendo todo morado, porque hay cosas que nunca cambian.

Hoy tocaba limpieza profunda de cuarto, siempre la rehuyo, pero en estas fechas no me queda otra alternativa. Durante todo el año acumulo muchos recuerdos que a su vez reúnen mucha mierda. Siempre encuentro tesoros en estas batidas de limpieza. Esta vez encontré una postal destinada a ti, moreno, de mi viaje a Barcelona, que nunca te llegó porque no fui capaz de mandartela. Me imaginaba tu cara de sorpresa al recibirla, una sorpresa con un matiz que a mi se me antojaba negativo. Esto demuestra lo poco que te conozco, lo sé, pero fue y es aún más fuerte el miedo al rechazo que la vergüenza que me quede a estas alturas. Te imaginaba recibiéndola de mil maneras diferentes, y en todas ellas aparecías con una chica guapisima del brazo y haciéndole, como resulta evidente, más caso a la muchacha. El recordarte a través de esta postal me hizo buscar la que tú me mandaste desde Londres, la guardo en uno de mis cuadernos de bitácora, por llamarlos de alguna manera, de tapas de vaca. La leí un par de veces y me hice la pregunta que siempre me hago cuando la encuentro "¿Será zurdo?" Y entonces rompí a reir, porque siempre detrás de esa primera pregunta, que no va a ninguna parte, surgen otras diez o veinte que se agolpan en silencio, como la de "¿Aún se acordará de mi?". Y vuelvo a estar otra vez donde me quedé la última vez, preguntándome que tal estarás, si pasearás o no del brazo con la Japo, si sigo siendo tu bicharraquina o eso se lo llamabas a todas... preguntándome que harás en estas fechas, si estas o no por los Madriles. No puedo evitar acordarme de las veces que tuve tu cara a sólo un palmo de la mia y no te convencí para que te quedaras, que no te deje verme por temor a que escaparas. Y aún así escapaste, porque no supe quitarme la vergüenza, porque dejé que me comiera el miedo. Y de vez en cuando me da el venazo y me acuerdo de ti de forma consciente, o no, y te escribo o te felicito y no es más que un burdo intento por llamar tu atención, pero esa ya la perdí hace tiempo. O ¿no?. Que dices moreno, ¿salimos a bailar?.

Ya no tienen sal mis lágrimas,
ni rumbo mis pasos.
Ya no late mi corazón al son del tuyo,
ni huelo la almohada buscando tu olor.
Todos los 28 reía,
ahora no hay 28 sin un llanto sordo que suelte al viento.
Te he buscado, en vano, en cada sueño,
he naufragado en el eco de tu voz
y me he perdido recordando tus sonrisas.
Esta niña hoy te echa más de menos que otros años.

Un escalofrío recorrió su cuerpo, se lanzó sobre la cama hundiendo la cabeza en la almohada y comenzó a llorar con la extraña certeza de que su tiempo se acababa. Era un llanto irrefrenable de rabia contenida y muchos sueños rotos.  De repente tuvo la sensación de que había malgastado su tiempo. Siempre quiso viajar a Roma y enamorarse de un italiano de pelo rizado y labios carnosos que le cantase al oído canciones de Tiziano. Que cogiese fuerte sus manos y corriese tras ella por todas las calles de la ciudad. Siempre quiso tener su propia casa, decorada por ella con cada recuerdo, una casa que tuviera una habitación de cada color, en la que nunca faltarían ni el morado ni el azul. Siempre quiso saber como sería su vida sin los gritos del monstruo tras de ella. Le abría gustado tener un amante en cada puerto, pendientes siempre de cada uno de sus movimientos, soñando que son los únicos que saborean sus besos... Pero nada de esto llegaría para ella porque acababa de darse cuenta de que nunca sería la chica con la que soñaba de pequeña. Su pelo nunca sería suficientemente largo como el de aquella, no sería nunca tan alta, ni sus labios serían tan suaves, ni sería nunca tan perfecta, ni tan risueña, ni tan delgada, no. Sus ojos no serían tan verdes, ni su mirada tan profunda, nunca escribiría ni la mitad de bien que ella... Nunca tendrá una casa con una habitación azul, ni un amante italiano, ni canciones inspiradas en ella. Nunca nadie vendrá para correr tras su aroma y el monstruo nunca se marchará de su vera. Así que llora a cada cambio de estación porque está segura de que si nada de todo eso ha ocurrido en veinte años, otros veinte no van a cambiarlo. Llora y se pregunta ¿Entonces todo esto para qué? Y se siente cada vez más pequeña e insignificante, como viviendo sin permiso y alejada del camino que debería haber seguido.

Y mañana jueves y sigo sola, con ganas de llorar, sin poder evitar pensar. Mañana jueves y aún no he aprendido nada nuevo, estoy en standby, viviendo un miércoles continuo sin poder avanzar. No puedo hacer que vengas para abrazarme fuerte porque no tengo el poder de regresar al pasado y cambiarte a ti por ella. No puedo volver a oir tu voz pero sin embargo estoy condenada a escuchar el martilleante zumbido que provoca su jodida existencia. Estoy aquí un miércoles más queriendo despertar, cansada de inentar darle sentido y color a toda esta materia gris que me rodea. Mañana jueves y yo sin más piedras que tirarle a su ventana para que salga a darme besos, para que me diga que él si se quedará para siempre, aunque me mienta. Para decirme que ella nunca más volverá a hurgar en mí y en mis recuerdos, que nunca más pondrá mi vida del revés porque, aunque tú te fuiste, él estará para cogerme de la mano si se apaga la luz y hacerme reir cada vez que ella remueva mi materia gris y ataque a mi sonrisa. Sin embargo hoy sigue siendo miércoles, y mañana será jueves y mis lágrimas seguirán cayendo hasta otro jueves aún más lejos.

Nadie se atreve a quererme, es demasiado complicado, así que estoy sola. Tú me dejaste con la vida rota cuando te fuiste. A medias, en mitad de la nada y sin un plano para avanzar. Y ahora nadie se atreve a quererme. Nadie me coge de la mano y agarra con fuerza mi corazón para que no escape tras de ti hacia un cielo que desconoce. Nadie está ahí al otro lado, esperándome con un beso que dejar entre mis labios. Nadie que se preocupe de por donde ando, si voy sola, con ganas de llorar y de hundirme para siempre en un mar que ahogue todo lo que soy y lo que pienso, todo lo que te echo de menos. No hay nadie a quien pueda hacer sentir todo el amor que llevo dentro y que se escurre en cada mirada que lanzo al infinito. No existe nadie que me eche de menos a cada paso que da, nadie que sueñe con mis manos, nadie que juegue con mi pelo y me persiga en mis carreras contra el viento. Nunca nadie habrá que se venga a sentar conmigo a la orilla del mar.

Una pared blanca, sólo eso necesitsaba. Una pared blanca donde poder escribirlo todo, y dibujarlo todo, todo lo que pasaba por su mente. Una pared blanca para poder pintarla de morado, para volverla a pintar de blanco y volver a escribir y borrar. Una pared blanca donde dibujarte, donde dibujar tus labios. Sólo necesitaba una pared y poder olvidar al bicho para siempre, sus gritos, sus jaleos, su humo. Una pared blanca y recordarle siempre, aunque llorara cada jueves, cada abril, cada diciembre. Una pared blanca sobre la que poder dormir y despertarse sin temer a la oscuridad, nunca más.

Se me había olvidado lo que me hacías sentir, había conseguido ignorar la pequeña vocecita que aparece en mi cabeza cada vez que tu estas cerca. La había escondido, junto con cada sueño que tuve contigo, cada apretón de manos que se quedó colgando en el aire, con cada beso que llevaba tu nombre y que nunca salió de mis labios. Guardandolo todo en una caja, bajo el titulo de INALCANZABLE había conseguido que no me hiciese daño, que no apareciese de repente al torcer una esquina. Pero no contaba con una noche de Halloween, con los juegos, el alcohol, tus usos y mis maneras porque creía imposible tal situación, pero ahí estábamos anoche tú y yo, entre la sal, la pimienta, los hielos...bajo la luz de la cocina, tú ignorando todo esto y yo esperando el beso que nos comprometía. Quería que fuese diferente, quería no sentirme mal después, quería hacerlo bien a pesar de que no fuese el momento, a pesar de que no me quieras, a pesar de no ser nadie para ti, a pesar de que pensases en ella que estaba justo al otro lado de la pared, riendo con el resto en el sofá. Ahora estoy confusa (soy así, este es mi mecanismo), porque no me besaste y evitabas mirarme de frente y solo sonreías, tú que no conoces la vergüenza ni los límites, te ries y no me besas. Estoy confusa porque estaba radiante y no me besaste, porque después me dices que no puedes con mis ojos, porque a pesar de eso no sentirías vergüenza si hubiese estado ella en la cocina en vez de yo. Estoy confusa porque luego fui yo quien te besó en el salón y debería haberlo hecho otra vez en la terraza, como nadie más te ha besado nunca, a mi manera inexperta pero dulce, con la pasión y la fuerza que se liberan tras 20 años de oscuridad y cadenas.

Aún me pregunto como serás y como seré yo contigo.
Te imagino de todos los colores, con mil ojos diferentes, con la sonrisa fácil.
Miro mis manos y pienso en las tuyas, estrechandolas fuerte.
Me siento en el suelo y miro al cielo, pensando que tú caminas bajo este mismo cielo, hacia algún lugar importante para ti.
Un lugar que también está bajo este mismo cielo, pero en un lugar oculto aún para mí.
Pienso en una tarde de lluvia caminando, en un desayuno en la cama, en una noche de cine y palomitas, en mil convesaciones, en una cena íntima, en una fiesta, en una fecha, en una canción.
Hago memoria y reflexiono, cuento los días que he vivido sin todo esto y me pregunto cuánto más vas a tardar en llegar, en besarme, en mirarme.
Y derrepente bajo la mirada apartandola de ese cielo que nos cubre, pero que no hace nada por juntarnos y un reproche acude a mis labios. No va dirigido a ti sino a mí. Un reproche más que echar a un saco roto. Un reproche que dice: “La culpa es tuya, aún no estás preparada, ni física ni emocionalmente. O es que ya no recuerdas la última vez. No estás preparada y volverás a hacer daño, a hacerte daño. No estas preparada, saldría mal. No estas preparada y le aburrirás, como la última vez. Piensa en la última vez.”
Y digo yo, ¿quién está preparado para nada?

He vuelto a calzarme los zapatos del pasado y me puesto a caminar hacia atrás. Por el mismo camino que recorrí hace dos años, con la vacía intención de encontrarte donde te dejé esperando a que regresen mis labios. Son esas botas que tanto te costaba desabrochar aquella noche en tu cuarto, esas que me hacían casi un palmo más alta y me acercaban a tu pelo, a tu cara y a tus ojos de niño travieso. Las mismas que llevaba la primera vez que bailamos. Estoy provocando al destino y tentando a los hados para que nos concedan un último baile. Así que piso fuerte con mis botas del pasado, volviendo sobre mis propios pasos, por la horizontal por la que me perdí dejandote atrás, por la horizontal por la que te escapaste, dejandome atrás bailando descalza.

No vas a venir ¿Verdad? Porque no estas cuando te busco ni apareces si te sueño. Eres de papel y letras, de cuento, de historia inventada para aliviar los sentimientos. No existes realmente, por eso no eres libre y tampoco te poseo. Llevo veinte años esperando y te juro que ayer creía que podía con otros veinte. Pero ayer no es hoy, ni lo será ya nunca.
He vuelto, con las manos vacías, así que paseo con la cabeza baja. Ahora no tengo ganas de levantarla. Ahora estoy apática y no quiero sonreír, ni ver brillar el sol, ni ver caras felices. He vuelto, aunque no quería hacerlo porque a pesar de que encontré lo que buscaba no podía tenerlo, ni me dejaban tocarlo, ni quiso venirse conmigo aunque tampoco le habrían dejado. Así que vuelvo a donde empecé, habiendo conocido otros mundos, pero sin haber saboreado labios de otros lugares, sin haberme sentido amada, con un poquito menos de esperanza y revuelta por el viaje.

Me voy, otra vez, y las veces que haga falta. A otra parte, a conocer otros mundos, a saborear labios de otros lugares. Me voy, y no pararé de irme hasta que te encuentre, por casualidad, caminando por la misma calle que yo.

Y ahora apareces tú, una tarde de lluvia y con ganas de jugar. Ahora que ya había guardado mis ganas, recogido los pedazos de ilusión y rajado la esperanza. Te presentas con tus juegos, para cumplir mis sueños. Y yo, que he quedado reducida a la ínfima parte de lo que era, que he cerrado puertas y ventanas para que no entre nunca más en mí la luz. Yo, que voy vestida con los jirones que arranqué de mi pasado, con los ojos aún cegados del sabor amargo que dejó el dolor. Yo, ahora ya no quiero que tú estes, no quiero que te filtres en mi vida, no quiero que juguemos, porque es tarde, has llegado tarde. No puedo mirarte y sonreir, no puedo tocarte como antes, no puedo jugar a que es un sueño, ya no quiero estar loca por ti y que me duela, hasta gritar, el esperarte.

Estoy cansada de la estupidez congénita de esta familia, de la sonrisa de goma, de la careta, de la puñalada trapera por la espalda, de la lágrima facil. Estoy cansada de que se repita la historia, de tener que querer tras un velo, de tapar mis sentimientos, de mentir. Estoy harta de no poder decir con libertad el asco que me da teneros enfrente y tener que reiros las gracias sabiendo como hacéis daño a los que quiero. Estoy harta de callarme para no desatar la ira de las tres furias,  harta de perderme en los silencios de conversaciones no vividas, no escuchadas. Estoy cansada de que vivais de las rentas, de que solo uno me conozca, de que me encasilleis, de que os hagais patrones de comportamiento equivocados.
No sé si os dais cuenta de hacia adonde se dirige este barco, pero hay dos que se bajaron hace tiempo en el primer puerto, llevais años sin capitan y aún no os habéis dado cuenta de que todo se está hundiendo.
Pero da igual lo que yo pueda gritar entre estas cuatro paredes vacías porque ninguno se dara cuenta de ello, a no ser por la indignación de su cotilla señora que ofendida por las bofetadas de la realidad que desconoce pida explicaciones, entonces una vez más me daré cuenta de que para vosotros es más fácil hacer una bajada de pantalones. Y no os juzgo, pero que triste es arrastrar a todos a la mierda por vuestra consentida ceguera. Pero los exámenes bien, si, gracias.

Es curioso todo lo que una persona puede llegar a dormir, yo debería haberme dormido en el preciso instante en el que te perdí y no haber despertado hasta que hubieses vuelto o hasta que alguien me hiciera de alguna manera olvidar el dolor que me causó tu pérdida. Pero no lo hice, aunque me habría gustado hacerlo durante un rato, el tiempo suficiente para poder soñar con mi destino y así poder decidir si dormía el resto de mis días o, por el contrario, solo por las noches para descansar de los días que emplee para cambiar mi destino. Pero eso tampoco ocurrió, así que aquí estoy, un día más a tientas por mi vida, cambiando a cada paso de rumbo, al tiempo que cambia el viento, detrás de unos pasos que no sé si son los tuyos, a ratos acallando un sentimiento y siguiendo a unos ojos que me miran pero no me ven, cosiendo tus recuerdos al bajo de mis pantalones para no perderlos, agarrando momentos a dos manos, conservando sonrisas e imaginando otras vidas que nunca viviré porque a cada paso que doy me cuestiono mi equilibrio y me muerdo el labio antes de que se me escape en un suspiro todo lo que siento.

Era una noche de verano despejada y fresca aunque el día había sido bochornoso y amenazaba tormenta. No me habría fijado en la luna de no ser porque el viento azotaba con fuerza los toldos y tuve que salir a la terraza para recogerlos. Entonces la vi, no estaba llena, había empezado a menguar, pero aún así estaba grande y blanca. Me acordé de ti de forma instantánea y me pregunté cómo la verías tú desde allí, al otro lado del mundo y unas horas más arriba. No pude evitar sonreir al recordar el influjo que ésta ejerce sobre ti. Pensé después en que quizás allí su influencia era diferente, igual que lo era la época del año, allí era invierno a pesar de estar en Julio. Me fijé en el paisaje, llamaron mi atención las copas de los árboles mecidas por el viento y eché de menos por un momento el mar, sólo hacía un día que había vuelto y me habría gustado poder contemplar una vez más su vasta espesura en una noche como esa, con los pies enredados en la arena, el viento envolviéndome y el ruido de las olas... pero esta vista tampoco estaba nada mal, árboles, montañas e infinidad de lucecitas, Madrid y su bullir de noche, con el zumbido del viento y un perro ladrándole a su sombra. Volví a mirar a la luna que había subido un palmo, estaba ya muy lejos, como tú de mí, y entonces comprendí por qué me recordaba tanto a ti, tú eres tan inalcanzable para mí como la luna que cuanto más la miro más se aleja y cuanto más la busco más se esconde.   

Me voy a la playa, no hay más, lo necesito, me lo debo...o no, pero me voy y punto  O_o

(No espero encontrar nada, ni me llevo nada, sólo quiero descansar, que el mar me mezca, ponerme morena, recoger piedritas, enterrar la mala suerte bajo la arena y dejar mis penas olvidadas al antojo del viento.)

Pero tranquilos, volveré, siempre lo hago =) 

He soñado contigo, esta vez mientras dormia. No es la primera vez que ocurre, de eso estoy segura, pero es la primera que me levanto recordándolo, que me levanto sin querer por culpa de algún ruido ingrato y deseo volver a soñar el mismo sueño y continuarlo donde lo habíamos dejado. Es la primera vez que el sueño se acaba, si, como todos, pero no en el mejor de los momentos, dejándome con la intriga de como sabrán tus besos. No, esta vez recuerdo cada uno de tus movimientos, tus sonrisas, palabras y gestos. Recuerdo que estábamos con estos, era verano por la tarde y caminábamos por el campo, tú estabas como siempre, haciendo tus bromas y chistes malos, de un lado para otro, hablando con todos a la vez, picandome de vez en cuando, haciéndome la zancadilla en plan coña, buscando mi sonrisa cómplice y mis empujones flojos de “¡Ains, tonto!”, como si volviesemos a los tonteos típicos de los quince años. Se estaba haciendo tarde y estabamos de vuelta de algún sitio y teníamos que pasar la noche en tiendas de campaña, así que estabamos decidiendo como agruparnos para dormir. Todos nos miraban, derrepente era como si supieran que me encantas, así que empezaban a hacer comentarios entre risas y me hicieron elegir entre dormir con estas todas apretujadas o dormir contigo en la tienda que quedaba libre. Tú no parecias sorprenderte, estabas conforme con la propuesta así que intentaste convencerme con bromas, hasta parecías al tanto de todo. Realmente no hacía falta convencerme, a ojos cerrados me voy contigo a donde me lleves, pero supuestamente tú no me encantas, simplemente me caes genial y no tengo la necesidad imperiosa de tocarte, besarte y agarrarte fuerte para que no te vayas, supuestamente claro, porque eso es algo que guardo muy para mí, algo que en verdad nadie sabe, aunque en este sueño todos parecen conocer, incluso tú. Hasta cierto punto esto es normal, estamos de excursión, con muy buen rollo todos, no hay nadie que nos caiga ni siquiera liegeramente peor, estamos los que mejor nos llevamos así que simplemente somos dos amigos que comparten tienda, hasta cierto punto todo es normal, pero yo no soy normal y este sueño tampoco. En este sueño tú también sientes algo por mí y estás dispuesto a dar un paso más y todos lo saben y ayudan a que todo cuaje. Montábamos las tiendas, cenábamos y jugábamos, no parábamos de reir y en uno de los juegos, parecido al escondite, estos nos hacen la tres catorce y nos quedamos solos, era de esperar... En esos momentos el corazón me va a mil por hora y todo ocurre muy rápido y muy lento a la vez. Derrepente tú estas frente a mí, me miras y sonríes, te acercas más aunque parece imposible que podamos estar más juntos, me acaricias y me besas, sin titubeos, me besas y yo no sólo me dejo si no que también participo, esta vez no me quedo helada y quieta por el miedo y la inexperiencia, esta vez también hay voces en mi cabeza pero soy capaz de acallarlas, no quiero defraudarte, pero confio en ti y creo confiar en mí, así que me dejo llevar. Paras y me asusto, pienso “ya la he cagao”, me miras, a muy poca distancia con una cara que se me ha quedado grabada en la retina del subconsciente, es una mirada que me relaja, una mirada que dice:  “¿Cómo no hemos hecho antes eso?” y vuelves a besarme. Al rato largo llegan estos y  sigues a mi lado, me miras y me vuelves a besar, me dices cosas al oído, sigues siendo el mismo, sigues con tus coñas y yo con las mias, pero desde el mismo bando, nadie comenta nada de nosotros, parece algo normal y evidente. Seguimos jugando hasta que nos rinde el sueño y nos vamos a las tiendas, esa noche, esta noche duermo abrazada a ti, en sueños, pero abrazada a ti y más segura de mi misma. Ahora viene lo amargo de despertar y ver que no hay tienda de campaña si no techo, que no estas tú si no mi almohada, que no hay seguridad, así que cierro fuerte los ojos para enganchar el sueño que se escapa, deseando que hayas soñado tu lo mismo.

No me lo esperaba, aunque era algo evidente. La verdad me ha golpeado duro una vez más, y como siempre, ha venido de frente para que resulte más humillante ver como soy incapaz de esquivar sus golpes aunque los vea venir de lejos.
El pasado y el presente han coincidido en un mismo plano para darme un revés (ignoro con que motivo), han aprovechado uno de mis deja vu para unir sus fuerzas y dejarme tirada en el suelo sin respiración. Y a la vez que lucho por tomar una bocanada de aire intento, mientras los veo arremolinarse sobre mí, comprender por qué me muestran lo que yo me niego a ver, por qué se abalanzan una y otra vez gritándome lo que nunca pedí escuchar. El aire llega un poco tarde y es expulsado rapidamente con un leve grito, entonces mil lagrimas acuden a mis ojos, pero no son capaces de nublar las imagenes que se agolpan en mi cabeza. Soy capaz de ponerme trascendental hasta en el peor de los casos y este lo es, estoy tirada en el suelo jadeante, lloriqueando vergonzosamente, hecha un jodido guiñapo y solo levanto la vista para preguntar: ¿Estoy condenada a revivir esta misma historia?, ¿Voy a quedarme aqui sola no es cierto?, condenada a enamorarme perdidamente del primero que pase y recibiré solo de él la indiferencia ¿verdad? Y mientras formulo estas preguntas soy consciente de que ya he vivido este momento, esta misma asquerosa situación. Este revés ya ha sido propinado aunque yo ignoro las veces, pero tiene un ligero sabor a recuerdo que hace aún más patético el momento y que contesta de manera indirecta a mi pregunta. Vuelven a asomarse las imagenes y siento frio, aún sigo tirada en el suelo y no sé cuanto llevo así, negandome a comprender que no hay posibilidad de cambio, que otra vez volveré a revivir este momento y soy consciente de ello y lloro porque sé que no podré evitarlo, porque no sé donde o cuando cometí un error.
La verdad me ha escupido a la cara que todos han sido, son o serán queridos por ese alguien que les ha hecho, les hace o les hará vivir los mejores momentos de sus cortas o largas vidas, todos menos yo. Me ha vuelto a recordar cada uno de los momentos en los que caí al suelo y no hubo nadie para levantarme pero que al poco, cuando intenté incorporarme apareció alguien para volverme a empujar. Y esta verdad que me patea mientras estoy tirada en el suelo es una niña estupida de ojos azules que conocí a los cuatro años, es una chica rubia y delgada que conocí a los diez, es una morena más fea que yo que conocí a los trece, es el amor que no me quiere, es el moreno bailón que se hartó de mi silencio, eres tú que no me ves y sobre todo soy yo que me odio cuando me veo asi de abatida, asi de cobarde, asi de temerosa ante una negativa más que es inminente.

Existes, sin que yo pueda negarme, aunque no me guste que existas sin mi. Y te miro porque existes, y me rio porque me mueves por dentro sin ser consciente. Y en sueños me quedo a un palmo de ti y tú salvas la distancia, y estamos más cerca que nunca, más cerca de lo que nunca estaremos fuera de mis sueños. Y aún a pesar de mis sueños, en la realidad, sigues existiendo, pero aqui tú no salvas la distancia. Fuera simplemente sigues existiendo a baja frecuencia hasta que llego en sueños y te despierto con mi risa, que te mueve por dentro sin ser consciente. Y otra vez vuelvo a salir del engaño al acabarse el sueño, es entonces cuando me enfado y me pregunto ¿Por qué no es sueño la vida?, ¿Qué lo decide?, ¿Quién nos hace existir en sus sueños?, ¿Por qué no puedo instalarme en mi sueño y hacer de él mi vida?.

Algo se me ha roto por dentro, no digo hoy, hace tiempo que lo oigo cacharrear, y el no verte no ayuda a que se recoloque, ni me ayuda a mantener el equilibrio. Necesito que me saquen de este vaso de agua en el que me ahogo, que se sienten a mi lado, a mirarme, necesito que empiecen a hablarme, de lo que sea pero que me hablen y me cojan de la mano y no me suleten, no hasta que deje de llorar. Necesito que me den razones para levantarme y seguir caminando porque yo ya me cansé de cazar ilusiones, de vivir sueños que no me pertenecen. Ya son demasiados tropiezos en tan poco recorrido, demasiadas espinas clavadas en mis pies, demasiadas lágrimas derramadas y textos rotos, gritos mudos que me ensordecen el alma, un alma que tuve que atar para que no se fuera detrás de ti.

Estoy cansada, así que me tumbo y cierro los ojos, aislando todo ruido y tratando de escuchar a mi corazón, que es pequeño y grita poco.
Respiro profundo y escucho, ahora no está ella y puedo dejarle hablar. Me habla de ti y de lo mucho que te añora, de las noches que te sueña, de las lágrimas que le roba la soledad, de cuando se levanta por las noches y te busca en cada parte de mi ser, para acostarse a tu lado, a la vera de un recuerdo.
Se hace un nudo en mi garganta, pero lo retengo a mitad de ésta, justo antes de que salga, es un llanto que me impediría seguir escuchándole, así que dejo que se escape y resbale por mis ojos.
Me habla de lo que sentía cuando ellos se acercaban y de todo lo que aún, ni él ni yo, hemos vivido, entonces yo aprovecho y pongo música con la que sé que late fuerte y me hace sentir viva, a pesar del vacio, aún a sabiendas de que queda poco para que ella entre chillando por la puerta entre mentiras y falsas apariencias, aún cuando fracaso y le hago fracasar. Viva a pesar de la tristeza que me amarga la sonrisa y que le hace parecer más pequeño y frágil, a pesar de los golpes que le doy y que nos dan. Viva y dispuesta a seguir en el camino, aunque ya no estés, aunque él nunca vaya a venir y aunque ella siga tirándome piedras desde atrás.

Porque es música lo que corre por nuestras venas y tu boca el aire que me despeina al son de tus caricias. Son letras lo que inundan mi cabeza y dudas las que ahogan mi corazón. Quiero y no quiero volver atrás.
Quiero volver a empezar, con la misma música de fondo, contigo mirandome de otra manera, de esa manera, en el mismo lugar, pero un centimetro más a la izquierda, más a tu vera, con tu mano cogida de mi mano.
Porque me he perdido muchas cosas por quedarme dormida y llegar tarde, por quedarme soñando, jugando con tu silueta entre las sábanas, agarrada a la almohada.

Quiero volver a empezar, en otra época, en otro mundo, con otras reglas, pero con la misma música y el mismo viento.

Tú te entiendes con los acordes, yo charlo con las nubes y estampo lo que siento en el papel, mientras tú lo dibujas con tus FAs en cada oído que se preste.
Eres solo un patrón que se repite, una y otra vez a lo largo de mi vida, que tiende a aparecerse en rostros diferentes, de distintas edades y con un fin que se me antoja el mismo: hacerme aprender de mis errores, ser más valiente y decidida, más lanzada, menos racional... Pero para sorpresa y desengaño del que observa, nunca hay cambio por mi parte, no hay evolución, y por tanto tampoco hay recompensa, así que el patrón se disipa y como vino se va, dejando las ganas enganchadas a mis labios y yo la espera colgando de su boca.

Ahora que paro un segundo me pregunto a mi misma, si hubiese podido elegir entre escuchar o no de nuevo tu voz ¿Qué habría elegido?. Y siempre me sorprendo con la misma respuesta, habría elegido escucharla, porque la necesito, es un hecho que me demuestra que existes más allá de mi mente, de mi imaginación, de mis sueños. Que formas parte de una realidad independiente, a la que tengo acceso solo si tú me dejas, de la que creo depender porque me abre un mundo paralelo, no mejor ni peor, pero si diferente y nuevo. Claro que quiero oírla,  por mucho que lo niegue delante de tu fotografía, porque no paro de reproducirla en mi memoria, porque me ha enganchado y necesito que me hable, que me cuente de ti y me vuelva a susurrar al oído. Necesito que se pose sobre mí con su acento indefinido, con su arrastre de consonantes y gemidos, necesito que me diga lo que la mía calla cuando te tengo delante.

Ho perso le parole
eppure ce le avevo qua un attimo fa
dovevo dire cose
cose che sai, che ti dovevo, che ti dovrei.
Ho perso le parole
può darsi che abbia perso solo le mie bugie
si son nascoste bene,
forse però semplicemente non eran mie.
credi, credici un po'
metti insieme un cuore
prova a sentire e dopo
credi, credici un po' di più
di più davvero.
Ho perso le parole
vorrei che ti bastasse solo quello che ho
io mi farò capire
anche da te se ascolti bene, se ascolti un po'.
sei bella che fai male
sei bella che si balla solo come vuoi tu
non servono parole, so che lo sai
le mie parole non servon più.
credi, credici un po'
sei su radiofreccia
guardati in faccia e dopo
credi, credici un po' di più
di più davvero.
Ho perso le parole
oppure sono loro che perdono me
lo so che dovrei dire
cose che sai, che ti dovevo, che ti dovrei.
ho perso le parole
vorrei che mi bastasse solo quello che ho
mi posso far capire
anche da te se ascolti bene, se ascolti un po'.
credi, credici un po'
metti insieme un cuore
prova a sentire e dopo
credi, credici un po' di più
di più davvero.
Credi, credici un po'
sei su radiofreccia
guardati in faccia e dopo
credi, credici un po' di più
 

He perdido las palabras
que hace un momento tenía aquí,
hace solo un instanteporque debo decirte una cosa
una cosa que ya sabes, algo que te debía, algo te debo.
He perdido las palabras
puede darse que si, que haya perdido solo mis mentiras
si no son palabras de buena fe
quizá simplemente debo decirte que no eran mías.
Cree, creértelo un poco
metete aquí junto a mi corazón
prueba a sentir, luego
cree, creértelo un poco más
un poco más, de verdad.
He perdido las palabras
quisiera que te bastara solo aquello que tengo
yo me haré comprender
también a ti se te escucha bien, se escucha un poco.
Eres tan guapa que haces mal
eres tan guapa que duele, solo como quieres tu
no sirven las palabras
sé que tu también lo sabes
mis palabras no sirven de nada.
Cree, creértelo un poco
estás en Radioflecha
mírate a la cara
y luego creé, creételo
creértelo un poco más
un poco más,
de verdad.
He perdido las palabras
o quizá están aquí, que me perdonen, perdóname
lo debería decir, lo sé
debería decir aquello que sabes,
aquello que te debo decir, aquello que te debería decir.
Pero he perdido las palabras
que bello seria si bastase solo aquello que tengo, que soy
me puedo hacer comprender
también a ti se te escucha bien, se te escucha un poco.
Cree, creértelo un poco
metete aquí junto a mi corazón
prueba a sentir
y luego cree
creértelo un poco más
de verdad.
Cree, creértelo un poco
estás en Radioflecha
mírate la cara
y luego cree
creértelo un poco más
más, de verdad.

(...Quiero ser luz para vencer tu oscuridad.
Quiero robarte la sombra y regalarte mil sonrisas.
Quiero ser la mirada que recuerdas siempre que estas solo y
los labios que deseas cuando estas con otras.
Quiero hipnotizarte con mis manos en tus sueños.
Quiero ser tu mal y su única cura.
Quiero perderme en mí y encontrarme en ti.
Quiero ser Calíope para ayudarte a encontrar las rimas perdidas.
Quiero que me arranques los silencios con tus besos.
Quiero ser tu locura para que me devuelvas la cordura que tus ganas me robaron.
Quiero volverte a ver para bailar de nuevo...) 

¿Qué delicada mano las teje y las coloca una a una en el camino?
Rojo es el color de la casualidad que te trajo a mi vida, como rojos son mis labios y tu fuego, que se torna azul de puro celo, de puro hielo, como el bloque que hoy de nuevo nos separa.
(¿O quizá ya no?)

Y es otro día que pasa y tu no estas...
        Y es otro día en el que intento no pensar...
 Otro día que trato de olvidar, 
                en el que prefiero dormir y no soñar...
Otro día para sentarme lejos del recuerdo, 
          otro día para tachar
y en el que aprender a no escuchar lo que me grita la soledad.

  Ven y quitame estas ganas de llorar T_T

Siempre es cuestión de tiempo…

Que te pares a mirarme;

Que acaricies hoy mi pelo;

Que me eches de menos;

Que te acerques a besarme;

Que llegues a amarme;

Que te quedes en mi cuerpo;

Que susurres un te quiero;

Que me ganes este pulso;

Que te olvides de llamarme;

Que dejes de quererme;

Que prefieras no verme;

Que quieras odiarme;

Tantas risas esparcidas por ahí,
yo delirando corazón, esto va así,
tanto que si, que no, que si, que no, que si,
déjame al menos un trocito para mi.

Uuuu.....como pica recordarte...
Uuuu.....que delgado me dejaste...
Y es que tú no me ves, y es que tú no me ves, tú no me ves, y es que tuu.... 

Bicho, eres un bicho,
uuuuuuaa...
vuela bicho, eres tan bicho.
Bicho, eres mi bicho,
uuuuuuaa...
vuela bicho, alto y preciso. 

Veo películas, no paro de mentir,
sales en todas al principio y en el fin,
tengo resaca de brugal y burger king,
tengo un poquito de materia para huir. 

Uuuu.....como pica recordarte...
Uuuu.....que delgado me dejaste...
Y es que tú no me ves, y es que tú no me ves, tú no me ves, y es que tuu.... 

Bicho, eres un bicho,
uuuuuuaa...
vuela bicho, eres tan bicho.
Bicho, eres mi bicho,
uuuuuuaa...
vuela bicho, alto y preciso. 

Bicho, eres un bicho,
uuuuuuaa...
vuela bicho, eres tan bicho.
Bicho, eres un bicho,
uuuuuuaa...
vuela bicho, alto y preciso.

BICHO - PEREZA  

(Hoy no quiero pensar, no me apetece, así que dime, dónde guardo tu recuerdo para que no me persiga por la casa. Dime, dónde lo escondo para no verlo, dónde lo meto para asegurarme de que no escapa, como hiciste tú… O mejor no digas nada, hoy no me apetece escuchar, hoy sólo puedo estar tumbada porque la losa de mi pasado pesa más que mi presente.)

Porque es otro septiembre que no estas,
porque echo de menos el frio,
porque vuelvo a caminar en espiral,
porque a veces me falta el aire,
porque siento que me pierdo y me cuesta regresar,
porque ya no soy ni la sombra de lo que fui,
porque estoy harta de mirar el reloj y de estudiar cada movimiento,
porque me canse de escuchar solo el silencio,
porque necesito que me abracen fuerte en estos dias,
porque quiero desterrar todos los abriles que sembraste con tu ausencia... 

...Quiero una camiseta morada con la que desaparecer,
un agujero pequeño por el que pueda mirarte todo el tiempo
y un reloj de arena para controlar la lluvia.
Quiero un roto en mi bolsillo que me lleve cerca de ti
y una tiza azul que escriba todo lo que no te digo.
Quiero una taza de agua de mar
en la que poder ahogarme cada vez que una lagrima asome
y un sombrero de copa donde guardar mis pensamientos negros....

Salí corriendo aprovechando el parpadeo del mundo, necesitaba que el viento azotara mis mejillas y revolviera mi melena con fuerza una vez más.
Quise correr más rápido que mis recuerdos, más que mis pies y que sus gritos, tan rápido que me fuese casi imposible tocar el suelo y oír otra cosa que no fuesen mis sollozos.
No me importó si me dejé atrás hablando con tu silencio, tampoco me importó perder a cada paso un pensamiento, tan sólo quise salir huyendo con los ojos cerrados hacia ese lugar que visito cuando duermo.

Me detengo en las miradas,
me escapo detrás.
Son como bandadas de grises palomas.
Azules, rojas, de todos los colores.
Sólo busco refrescar estos calores.
Me detengo en las miradas.
Con los ojos que me miran
me puedo escapar.
Sólo busco fijar esos vivos momentos.
Miradas limpias o pálidas miradas.

Sólo busco alegrarme la mañana.
Te confieso que no atino
a encontrar la calma.
Nada ansío más
y es lo que menos tengo.
Se va el alma silenciosa por la ventana
detrás de algunos ojos azul sediento.
¡Ay! del que se enamora hasta en un desierto.
Dame descanso como quien da un refresco.

Tu mirada vuela. Vuela, calma, vuela.
En las calles es una flecha que alivia el tiempo de los poetas.
Tu mirada vuela. Vuela, calma, vuela.
En las calles es una flecha que alivia el tiempo de los poetas.

Me detengo en las miradas.
Me escapo detrás.
Busco en ese mar de miradas perdidas.
Azules, verdes, de todos los colores.
Son tan libres como libres son los hombres.
Me detengo en las miradas.
Que el amanecer me encuentra siempre despierto.
Que me desvela el hambre que de ti tengo.
Se va el alma silenciosa por la ventana.
Se va detrás del lucero de la mañana.
Dame descanso como quien da un cigarro.

Tu mirada vuela. Vuela, negra, vuela.
En las calles es una flecha  que alivia el tiempo de los poetas.
Tu mirada vuela. Vuela, negra, vuela.
Es la flecha que hiere el tiempo.
Que lo detiene, que lo hace espeso.
Que lo detiene, que lo hace eterno.
Tu mirada.
Tu mirada.
Tu miradaaaa...

Manolo García - Como quien da un refresco.

(Anoche soñé que soñabas conmigo, dormido bajo las hojas colgantes de un gran sauce llorón, pero me hizo despertar el amargo sabor de la espera entre mis labios y las olas que, celosas de mis sueños, mojaron mis pies.)

Sigo buscando miradas en espacios vacíos que tú antes ocupabas y más palabras que hablan de mí por las paredes.

No supe lo que decían sus palabras hasta que no las oí retumbando en mi cabeza, fue un reproche en toda regla, un llanto ya sin lágrimas desgastado por el tiempo y por la espera, una bofetada fría y seca que me abrió los ojos para descubrir que ya era tarde. Había soltado mi mano de la suya, había dejado de mirar hacia atrás a cada paso para ver si estaba ahí.

No, nunca lo hice queriendo y creo que es evidente, porque no se concibe que pueda, a propósito, deshacerme de alguien a quien tanto he querido y quiero.

Simplemente sucedió, dejé de oír su voz y ver su rostro cada día, sus risas y pensamientos dejaron de sonar en mis oídos, se convirtió en vida en un recuerdo muerto que sólo me llamaba de vez en cuando y al que yo mal que tarde respondía.

Estoy cansada de disculparme y de pensar, estoy cansada de oírme y de que todo haya cambiado, estoy cansada de odiarme como seguro tú me odiaste al esperar.
Hay mil excusas y no hay ninguna, porque yo no quería agobiarte y no podía quererte sólo para mí, y quería seguir un camino que ya no me gusta si no estas recorriéndolo conmigo.

Quizás haya cambiado, quizás seas tú quien ha cambiado, quizás siempre fui así y tu tardaste en darte cuenta o quizás todo esté igual pero al revés y nosotros colgados bocabajo.
No sé si estoy recogiendo lo que sembré, nunca tengo nada claro, pero sé que de nada me servirá andar si tú no estas al otro lado.

Hazme girar de puntillas entre nubes,
tómame sin miramientos.
Hazme olvidar que sé pensar,
quiero sentirme tuya y de tus besos.
Ven y deja de mirarme entre silencios.
Muéveme, hoy te dejo llevar las riendas de mis sueños.

Sueño,
me divido en dos: una que siente y otra que mira.
Todo es amarillo y me ciega, después,
sólo una imagen me inunda,
nos inunda.
Estoy tumbada, tu sentado y mi cabeza reposa sobre tu tripa,
tu me abrazas suave, juegas con mi pelo y me miras.
Yo intento coger tus manos, ahora todo es verde.
Te sueltas, me sonries y bajas tu cabeza para besarme.
Ahora soy yo la que se rie y se suelta.
Todo es naranja.
Me he levantado, sigo riendo y estoy de rodillas frente a ti.
Me quito el pañuelo que llevo atado a la cintura, te beso y te tapo los ojos.
Ahora todo es rojo
y vuelvo a ser una:
La que siente. 

"We'll do it all
Everything
On our own

We don't need
Anything
Or anyone

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

I don't quite know
How to say
How I feel

Those three words
Are said too much
They're not enough

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden that's bursting into life

Let's waste time
Chasing cars
Around our heads

I need your grace
To remind me
To find my own

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden that's bursting into life

All that I am
All that I ever was
Is here in your perfect eyes, they're all I can see

I don't know where
Confused about how as well
Just know that these things will never change for us at all

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?"

Me iré tumbando en cada lugar que vea, hasta que aparezca ese alguien que comprenda el por qué de mi ritual y decida tumbarse junto a mi, a mirar, a pensar, a cantar , a soñar, a reir, a jugar, a llorar, a amar... Me iré tumbando en cada rincón hasta que decidas tumbarte a mi lado, en ese mismo lugar, en mi misma pompa y cogido de mi mano.

Sigo mirando de reojo, como si pudieras surgir de cualquier rincón y arrebatarme por sorpresa una sonrisa. Vivo alerta, pendiente de cada nuca que parece ser la tuya.

Con las orejas hacia atrás y el rabo erizado como un gato, camino escrutando entre las sombras hasta dar con la tuya. Vivo alerta, aún a sabiendas de que esta vez la flauta no sonará, que se acabó el juego, que no habrá más oportunidades porque gasté todos los cupones y papeletas, sigo alerta aún a pesar de que bajaras para mí el cierre de tu tómbola.

Cerré los ojos fuerte, muy fuerte, hasta que me dolieron, me acurruqué en la cama, me replegué en mi misma para no oírme ni oírlos, me encerré con llave en mi habitación y cerré la puerta de mis pensamientos. Lloré sin descanso como nunca lo había hecho, olvidé por un momento quien era y quien fui, pero no logre olvidarte a ti.

Tampoco pude apartar la vista del montón de fotografías rotas que se nublaba con las lagrimas que resbalaban por mi nariz y empapaban la almohada. Volví a replegarme sobre mi misma, me mordí las rodillas para no gritar, me agité inquieta, pataleé y volví a llorar hasta que me ardieron las sienes. Después de apagar mil preguntas de un soplido respiré hondo y me fui a dormir.

No debería dolerme, pero me duele, porque no debería escucharte, pero lo hago, sólo a veces, cuando se me olvida que eres mala, cuando consigues engañarme y hacerme bajar la guardia. Entran tus mentiras en mi, trastocan mis recuerdos, me hacen dudar de lo que he vivido, de lo que pienso y de lo que creo. Comienzo a entrar en tu juego sin darme apenas cuenta, y depositas en mi tu puta semillita del mal, que me hace estar a malas con todo el mundo, que apaga todas las sonrisas que guardo, que ahoga todos los momentos que conservo. Me domina entonces el odio, que empuja por las escaleras a la paciencia, anula a la razón, y hace saltar por la ventana a mi cordura. Hasta que de no se sabe donde, alguien en mi, de dentro, muy de dentro grita: ¡¡Basta!!. Y de repente todo lo que tu habías vuelto del revés se comienza a colocar, vuelve a su lugar, pero ya nada es igual, nunca es igual, quedan las cicatrices, los trozos de celo intentando unir recuerdos, una lagrimilla asomando por el rabillo del ojo y los puños cerrados con las uñas clavadas en las palmas.   

Entre unos libros guardado el 10 de Junio de 2004.

"Friends to be friends".

Ya no sé si te fuiste o fui yo quien se alejó, no sé si debo volver o quizás debes ser tu la que venga a buscarme, sólo se que no estas, que te he perdido, no es que ponga un tono derrotista, es que te quería y aún te quiero. Y tu o yo, ya no lo sé, hacemos lo posible por separarnos y no estar una junto a la otra. Creo que te veo, pero no eres tu, es sólo tu recuerdo, el reflejo de mi pensamiento. Supongo que éste es el final, nuestro final y mi final, porque una vez que te has acostumbrado a vivir con algo es difícil volver a vivir sin ello.

Mal de amores, me duele el corazón.

Se me hace imposible seguir aquí más tiempo. No soy capaz de soportar tanto dolor, verte y no tenerte, saber que estas ahí, al otro lado, te tengo y no te tengo. Te veo en todos lados, tu para mi estas en todas partes, en cambio yo no estoy ni en tu mente. He llegado a pensar que estas sordo, ciego y mudo, que no podías verme, pero he llegado a la conclusión de que simplemente no significo nada para ti.

Hay veces que me gustaría dormirme para despertar y encontrar tus ojos clavados en mi, mirándome, sólo eso, sí, así de simple y así de mágico.

Pero sé que esto no puede ser, porque tu no estas, apareces y desapareces, te busco y no te encuentro, desesperadamente mis ojos buscan tu mirada, pero hace ya tiempo que ésta se perdió por el camino.

Vuelves pero es como si no estuvieses, eres vano sueño, sólo eso, imaginaciones, fantasías de una loca por tenerte.

Hace tiempo que te fuiste y aún está tu olor en el ambiente y tu reflejo en el espejo.

No sé si estás aquí cuando me duermo y marchas cuando me despierto.

¡¡Sal de mi mente!!

Yo no te invité a entrar,
fuiste tú quien se coló a curiosear,
el que distrajo a cervero con caricias y bailes.

Yo no te he llamado,
eres tú quien me requiere,
quien hace y deshace y
enrosaca mis pensamientos a su antojo,
quien perturba y moja mis sueños
para después mirarme con indiferencia.

No sé donde te escondí y ahora no soy capaz de encontrarte. Sé que estas en mí, pero ¿Dónde?, en qué parte de este gran yo de dudas, rodeado de mares de lágrimas, sepultado de recuerdos y atravesado por mil pasadizos y trampas. Antes te oía, podía intentar seguir tu voz, como un guía... pero hace ya tiempo que no la oigo, solo de vez en cuando encuentro alguna pista de que has pasado por aquí, tu olor colgando de un recuerdo, un beso enganchado a una canción... pero todo son pistas que me conducen a error, que me llevan a un sin fin de lugares por los que juraría que ya he pasado, a un sin fin de escaleras que recuerdo haber subido y bajado, a un pasadizo de espejos que solo reflejan vanas ilusiones...

Así que vuelvo otra vez a sentarme, con la cabeza baja, sofocada de ira y con los oídos zumbando y la mirada, al rato, perdida..

Me gustaría besarte en medio de esta ventolera,
que sean tus grandes brazos los que me envuelvan
y mi melena la que revuelva (alborote) tus ideas.....
para después entrar y seguir bailando.

Vuelven a hacerme sonreír los momentos que no vivimos, ni viviremos (en tu habitación),

todas las caricias vergonzosas que se quedaron escondidas entre mis manos

y los besos y susurros que no saldrán de mis labios...

Seguiré esperando sentada, en el mismo lugar de siempre, mientras el mundo gira a mi alrededor, lanzándome preguntas que quedan suspendidas en el aire.

Seguiré mirando el hueco que dejaste, y que permanece inmóvil como yo, mirándome fijamente, con la misma cara de resentimiento con que le devuelvo las miradas.

Seguiré pensando un rato más, pensando sobre todo aquello que nunca te dije, sobre todo aquello que sigo callando y sobretodo en ti, hasta que el sol se vaya y me diga que puedo parar, entonces volveré a levantarme para regresar mañana a esperar, solo por si vuelves para ocupar este absurdo vacío que me cala por dentro. 

"...Como el lindo gatito fracasamos invariablemente

para diversion del personal que nos mira de reojo.

Y como el Coyote nunca llegamos a la hora,

ni al lugar, ni en el momento preciso..."

Sniff.... Te quiero y aún no entiendo que te fueras, y no perdono el espacioso silencio que sembraste con tu marcha.

Hoy, como en todos los aniversarios, los recuerdos me persiguen por la casa, se me enredan en los pies, dejándome inmóvil ante el abismo de la desesperanza, porque cada año que pasa, una parte pequeña de mi deja de buscarte, y dormita silenciosa y ausente, otra se suicida arrojándose a ese abismo, en busca de realidades paralelas en las que tu aún sigues conmigo.

Feliz Cumpleaños, Te Quiero 

No me sirvió de nada llorar, porque tu no secaste  mis lágrimas. Tampoco me sirvió de nada gritar porque tu no escuchaste mis aullidos, ni cerraste mi boca con tu (un) beso. De nada me servirá andar por el camino que dejaste y aunque cierre los ojos y me cubra la cabeza con la sabana, tampoco me servirá de nada, porque tu estás en mi mente y en mi cuerpo y solo el silencio habla conmigo y me reprocha que tu no sepas nada.

Hoy, como tantos otros días con sus noches incluidas me gustaría tenerte cerca, bien cerquita de mi todo el tiempo, tan cerca que no hiciera falta hablar en alto para que supieras lo que pienso y siento en cada momento, y así, dejaría de hablar al viento para que él te llevase mis pensamientos, y  dejaría de llorar lagrimas de barro, para que tus pies sintieran mi tristeza, no buscaría tu mirada en las estrellas, ni tus palabras en bocas medio ajenas.

Hoy de nuevo estoy de morros con la vida, sentada sola y rodeda de gente transparente, junto a una vía vacía, mirando sin mirar, con un viento cortante azotando mi cara, rovolviendo mi melena y desenredando mis pensamientos.

Aqui estoy, una vez más esperando otro tren, tu tren.

Me costó levantarme del frío suelo y salir del gran agujero que ese torbellino de emociones había creado, no pude ver el destrozo hasta pasado un buen rato, cuando las lágrimas despejaron mis ojos. Había pedazos de ti por todo mi cuerpo, por toda la habitación, en cada rincón de mi mente, aún guardaba el sabor de tu piel y de tus besos, pero tu no estabas allí para recogerlos, no estuviste allí para levantarme de ese frío suelo, ni me tendiste la mano para salir del agujero. Me puse a buscar tu cara en las paredes agrias de un lamento, y me dolieron los labios y todo el cuerpo de escarbar en el recuerdo.   

Tengo un llave que abre todo lo que te escondo y que siempre llevo colgada al cuello. Abre un lugar que huele a recuerdos y en el que nunca entra la luz. A veces entro allí cuando te echo de menos o cuando todo a fuera se desmorona, cuando tengo miedo o cuando quiero gritar tu nombre porque estoy cansada de guardarlo dentro, en mi garganta.

Voy caminando por una estrecha biga de metal, fría, cubierta de escarcha que se estremece a mi pisar y se clava como finas agujas en la planta de mis pies. Llevo días caminando, un pie delante del otro, con los brazos extendidos para guardar el equilibrio, pero los días son tormentosos y se levantan ventoleras que me hacen temblar. A veinte palmos por debajo hay agua, la oigo. Hace dos días comencé a llorar y aún no he podido parar, me duele todo el cuerpo, me pesa la cabeza y se me entumecen las manos.

No hay nadie delante de mí y tampoco detrás, pero siento que me observan y me juzgan continuamente, y una estúpida idea me incita a seguir caminando: quizás tu estés al otro lado.

Me gusta tu nariz,

cuando ríes se arruga

y cuando me mientes,

es la única que me mira de frente

y me desvela la verdad.

Vuela, vuela, vuela conmigo,
cuélate dentro dime “chico”,
dame calor, sácame brillo,
hazme el amor en nuestro nido.

No quiero nada, nada más,
me sobra respirar.

Sube, sube, sube conmigo,
déjalo todo, yo te cuido,
ven a Madrid, ten un descuido,
haz cosas mientras yo te miro.

No tengo miedos, no tengo dudas,
lo tengo muy claro ya.

Todo es tan de verdad
que me acojono cuando pienso
en tus pequeñas dudas, y eso
que si no te tengo reviento,
quiero hacértelo muy lento.


Todo, todo, todo, todo,
yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco, poco,
que venga la magia y estemos
solos, solos, solos, solos,
yo quiero contigo sólo,
solos rozándonos todo, sudando, cachondos,
volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro.


Sueña, sueña, sueña conmigo,
escríbeme luego un mensajito,
dime hacia donde yo te sigo,
si tu te tiras yo me tiro.

No tengo miedos, no tengo dudas
lo tengo muy claro ya.

Todo es tan de verdad
que me acojono cuando pienso
en tus pequeñas dudas, y eso
que si no te tengo reviento,
quiero hacértelo muy lento

Todo, todo, todo, todo,
yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco, poco,
que venga la magia y estemos
solos, solos, solos, solos,
yo quiero contigo sólo,
poco muy poco a poco, poco
que venga la magia y estemos
solos rozándonos todo, sudando, cachondos,
volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro.

Dame, que aún te queda, dame un poco más,
dame que lo quiero todo.
Siento que cada vez más, tengo celos de todo.

Dame, que aún te llega y todo llegará,
dámelo sólo a mi solo.
Siento que cada vez quiero más.

Todo, todo, todo, todo,
yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco, poco,
que venga la magia y estemos
solos, solos, solos, solos,
yo quiero contigo sólo,
solos rozándonos todo, sudando, cachondos,
volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro.

Vuela, vuela, vuela conmigo,
cuélate dentro dime “chico”,
dame calor, sácame brillo,
hazme el amor en nuestro nido.

(Pereza - Todo) 

Ojalá pudiera dejar de tararear esta canción, de revivir una y otra vez aquel momento en el que tu, rodeado de gente y cantando esta canción, me miraste y de repente me sobró toda esa gente.

Ahora no puedo parar de pensar y de hacerme preguntas una y otra vez , he utilizado mil palabras para intentar aclararme y expresar lo que siento con claridad, a mi misma, porque temo expresarselo al resto, a cualquiera, quizás eso seria asumir realmente que no puedo verte sin querer besarte siempre y que ahora tumbada en la cama necesito, aunque no puedo, apretar más fuerte la almohada y llorar lagrimas más grandes.

No eres parte de mi y me posees,
estás dentro de mi si yo te dejo
pero juegas a tu antojo con mi vida.
No puedo no sentir lo que me haces,
déjame que grite de dolor
o de placer si es lo que quiero,
que llore, que ria o que gima.
No a tu son sino a mi ritmo,
déjame volar cuando estés lejos,
con alas de papel de terciopelo,
no me ates los pies
ni me mires cuando duermo,
y no te gires que me vuelvo.

Se me están apagando los momentos felices, cuando te fuiste, dejaste abierta una ventana en mi memoria, una ventana que abre un vano vacio hacia no sé que gran oscuro lugar en mi interior, no sé donde está esa ventana, pero deja pasar una horrible corriente que apaga uno a uno los momentos que encendidos guardo en la memoria.
Apagó el recuerdo que guardaba de tu voz, el recuerdo que guardaba de tu olor, el de tu risa, el de un beso y un abrazo.
Los apaga y éstos solos se desvanecen sin su luz, y hace que poco a poco con el olvido y la pérdida yo también me desvanezca, como lo hiciste tu, quizás tu también tenías una pequeña ventanita escurridiza que alguien al marcharse dejó sin cerrar.
Solo a veces, muy de cuando en cuando hay algo que desde la otra punta solpla más fuerte y me hace recordar por un instante alguno de esos recuerdos.

No digas nada, ya todos nos cansamos de tus mentiras, de tus vueltas de tortilla y de tus gritos, era de esperar, no se puede contigo, no hay nada que el resto hagamos que a ti te pueda parecer bien, nadie para ti hace nada a derechas, pero eres tu la gilipollas que siempre toca las pelotas, y si algo sale  mal es por tu puta culpa, deberias abrir los ojos y morirte del asco al darte cuenta de todo el mal que has causado, que sigues causando y causarás porque bicho malo nunca muere, por desgracia. Que ganas tengo de desperatarme un dia y saber que no volveré a oirte, ardo en deseos, creeme.

Siento que hoy estais tan lejos los tres..., yo con las ojeras hasta los pies y la lagrima cayendo. Sois una pagina en blanco en un cuaderno que nunca se escribió, sois un nada dentro de un gran todo de confusión, de deseos, recuerdos y acertijos, sois mi vida y mi muerte y unos porque no estan  y otros porque nunca estareis jamás sabreis lo que hoy, después de un largo viaje, pasó de nuevo por mi mente.

No te voy a decir nada, no puedo decirte nada y eres tu, sé que eres tu, esa persona con la que querría pasar toda mi vida, lo sé y me limito a no decir nada. Hoy tambien, si, hoy es viernes por la tarde y aqui estoy, con mil cosas por hacer, todo sin empezar y hartandome a ver videos tuyos, con los ojos rojos, y el corazón cansado, con la mente aturdida y la lagrima cayendo. Ojalá pudiera odiarte simplemente, ojalá tuviese fuerzas para decirte lo que quiero y se ahoga en mi garganta, ojalá cada mañana no sintiese que te pierdo, aún cuando nunca te tuviese, solo por mi estupida cobardía. Ojalá dejara de negarles a todos la evidencia. Ojalá tantas cosas que me pierdo y no me encuentro y cuando creo que me veo solo me veo contigo y es mentira y entonces deseo perderme de nuevo. 

Otra vez estoy pensando, en ti y en mi, en nosotros, en ese nosotros que existe solo en mi y que día a día yo me callo.

De nuevo mirandote a escondidas y susurrandote palabras que creeme, nunca te diré.

Hoy necesito sólo un beso, sólo. Uno de los que me haga olvidar todo, que me haga volar y regresar a tu lado en un instante, que me desaga y me sonroje, que me haga reir y suspirar. Quiero que me abraces y que me despiertes todos lo dias que haga falta, que juegues con mi pelo y que te guste mi mirada, aún cuando llueva.

Necesito saber que si caigo tú estarás para recoger mis pedazos, que no me dejarías tirada al antojo del viento. Necesito saber, aunque sea mentira, aunque una vez más me engañe, que sientes lo mismo que yo y que tú hoy también necesitas sólo un beso, sólo mi beso y sólo mis abrazos.

     Él- ¿Que tal el concierto?

    Yo- Bien, solo me falto una cosa..

     Él- ¿El qué? 

     Yo- Tu

¿Porqué nunca me atrevo a decirte estas cosas? ¿Porqué se quedan siempre en el tintero y se me acumulan siempre con otras tantas que nunca te dije...?

¿Porqué mi corazón no amordaza a mi razón y reune el valor suficiente para decirte que te quiero?