A mitad de camino y con febrero a cuestas, a mitad de otra mitad que aún no está entera. Entre el sueño y el anhelo y con el corazón en el tobillo izquierdo camino porque si me paro vomito, tiemblo y me meo.
Harta de sentirme sin sentir a nadie al lado, camino y da igual cuanto camine porque nunca alcanzaré a otros cuerpos, otras bocas, corazones, manos...
Pasé demasiado tiempo esperando en tierra de nadie y ahora estoy perdida.
Ya no me permito saber de ti, Amor, no me dejo llorar ni suplicar, no me permito dejar de sonreir a cada sol que amanece aunque siga vacía esa parte de mi.
No soy infeliz pero tampoco soy feliz, sigo a mitad de camino, ya no voy en busca de nada porque tengo la certeza de que a nadie voy a encontrar y de que nadie me encontrará.

 

Me sobran caricias, me faltan tus manos,
resbalan mis lágrimas, me escuece la boca
y cierro los ojos y ya no te veo.
No estás detrás, no estás en frente,
no estás pensando en mí.
Si me vieras, ya no sería yo,
aunque sigo perdida,
recogiendo piñones,
atando palabras para hacerme un vestido.
Para ocupar mi tiempo y no sentirme sola,
para ocupar mi mente y no hacerme daño.

 

*Surgió escuchando "No past land" de Russian Red*

 

Dream - Priscilla Ahn

I was a little girl alone in my little world who dreamed of a little home for me. 
I played pretend between the trees,
and fed my houseguests bark and leaves,
and laughed in my pretty bed of green. 

I had a dream 
That I could fly from the highest swing. 
I had a dream. 

Long walks in the dark through woods grown behind the park,
I asked God who I’m supposed to be. 
The stars smiled down on me,
God answered in silent reverie.
I said a prayer and fell asleep. 

I had a dream 
That I could fly from the highest tree. 
I had a dream. 

uuuUuuUuUUUUuuuuUuu

Now I’m old and feeling grey.
I don’t know what’s left to say about this life I’m willing to leave. 
I lived it full and I lived it well,
there’s many tales I’ve lived to tell.
I’m ready now,
I’m ready now,
I’m ready now to fly from the highest wing. 

I had a dream.

Este año...

Me niego a buscar, a mí que me encuentren.
                                          Viajaré como mínimo a dos sitios.
           Durante la primera mitad del año ignoraré las señales.
                                                                             Le echaré mucho de menos.
                                                              Creceré un centímetro y menguaré dos.
Leeré doce libros y releeré dos.
                Seguiré mordiéndome las uñas por etapas.
                                Podré correr hacia atrás en el tiempo sólo una vez.
      No regalaré sentimientos a diestro y siniestro.
                                                     Iré a Septiembre.
                               Tú seguirás ignorándome pero a mí ya me dará igual.
                                                                                Seguiré viendo todo morado, porque hay cosas que nunca cambian.

Lo he vuelto a hacer, pensar en ti

Hoy tocaba limpieza profunda de cuarto, siempre la rehuyo, pero en estas fechas no me queda otra alternativa. Durante todo el año acumulo muchos recuerdos que a su vez reúnen mucha mierda. Siempre encuentro tesoros en estas batidas de limpieza. Esta vez encontré una postal destinada a ti, moreno, de mi viaje a Barcelona, que nunca te llegó porque no fui capaz de mandartela. Me imaginaba tu cara de sorpresa al recibirla, una sorpresa con un matiz que a mi se me antojaba negativo. Esto demuestra lo poco que te conozco, lo sé, pero fue y es aún más fuerte el miedo al rechazo que la vergüenza que me quede a estas alturas. Te imaginaba recibiéndola de mil maneras diferentes, y en todas ellas aparecías con una chica guapisima del brazo y haciéndole, como resulta evidente, más caso a la muchacha. El recordarte a través de esta postal me hizo buscar la que tú me mandaste desde Londres, la guardo en uno de mis cuadernos de bitácora, por llamarlos de alguna manera, de tapas de vaca. La leí un par de veces y me hice la pregunta que siempre me hago cuando la encuentro "¿Será zurdo?" Y entonces rompí a reir, porque siempre detrás de esa primera pregunta, que no va a ninguna parte, surgen otras diez o veinte que se agolpan en silencio, como la de "¿Aún se acordará de mi?". Y vuelvo a estar otra vez donde me quedé la última vez, preguntándome que tal estarás, si pasearás o no del brazo con la Japo, si sigo siendo tu bicharraquina o eso se lo llamabas a todas... preguntándome que harás en estas fechas, si estas o no por los Madriles. No puedo evitar acordarme de las veces que tuve tu cara a sólo un palmo de la mia y no te convencí para que te quedaras, que no te deje verme por temor a que escaparas. Y aún así escapaste, porque no supe quitarme la vergüenza, porque dejé que me comiera el miedo. Y de vez en cuando me da el venazo y me acuerdo de ti de forma consciente, o no, y te escribo o te felicito y no es más que un burdo intento por llamar tu atención, pero esa ya la perdí hace tiempo. O ¿no?. Que dices moreno, ¿salimos a bailar?.

 

vacía de ti, llena de ausencia

Ya no tienen sal mis lágrimas,
ni rumbo mis pasos.
Ya no late mi corazón al son del tuyo,
ni huelo la almohada buscando tu olor.
Todos los 28 reía,
ahora no hay 28 sin un llanto sordo que suelte al viento.
Te he buscado, en vano, en cada sueño,
he naufragado en el eco de tu voz
y me he perdido recordando tus sonrisas.
Esta niña hoy te echa más de menos que otros años.

Y cada vez es más dificil tenerte cerca sin desear acariciar tus labios con las yemas de mis dedos. Caminar junto a ti sin cogerte de la mano, sin aferrarme a tu cintura. Mirarte sin sentir escalofríos. Cada vez me es más dificil no nombrarte en cada frase que articulo, no verte en cada sombra. Se me hace casi imposible frenar cada impulso y parecer indiferente si estás cerca. Me muerdo el labio por no atacar al tuyo. Cada vez es más dificil mantenerte al margen de mis sentimientos, porque si los descubres huirás entre carcajadas como hicieron otros. No puedo permitirme otro error más, no puedo dejarte destapar mis emociones, no sin estar segura de cada paso, no sin antes averiguar tus pensamientos.

 

Un escalofrío recorrió su cuerpo, se lanzó sobre la cama hundiendo la cabeza en la almohada y comenzó a llorar con la extraña certeza de que su tiempo se acababa. Era un llanto irrefrenable de rabia contenida y muchos sueños rotos.  De repente tuvo la sensación de que había malgastado su tiempo. Siempre quiso viajar a Roma y enamorarse de un italiano de pelo rizado y labios carnosos que le cantase al oído canciones de Tiziano. Que cogiese fuerte sus manos y corriese tras ella por todas las calles de la ciudad. Siempre quiso tener su propia casa, decorada por ella con cada recuerdo, una casa que tuviera una habitación de cada color, en la que nunca faltarían ni el morado ni el azul. Siempre quiso saber como sería su vida sin los gritos del monstruo tras de ella. Le abría gustado tener un amante en cada puerto, pendientes siempre de cada uno de sus movimientos, soñando que son los únicos que saborean sus besos... Pero nada de esto llegaría para ella porque acababa de darse cuenta de que nunca sería la chica con la que soñaba de pequeña. Su pelo nunca sería suficientemente largo como el de aquella, no sería nunca tan alta, ni sus labios serían tan suaves, ni sería nunca tan perfecta, ni tan risueña, ni tan delgada, no. Sus ojos no serían tan verdes, ni su mirada tan profunda, nunca escribiría ni la mitad de bien que ella... Nunca tendrá una casa con una habitación azul, ni un amante italiano, ni canciones inspiradas en ella. Nunca nadie vendrá para correr tras su aroma y el monstruo nunca se marchará de su vera. Así que llora a cada cambio de estación porque está segura de que si nada de todo eso ha ocurrido en veinte años, otros veinte no van a cambiarlo. Llora y se pregunta ¿Entonces todo esto para qué? Y se siente cada vez más pequeña e insignificante, como viviendo sin permiso y alejada del camino que debería haber seguido.

 

Tiziano Ferro - Alla mia età

Sono un grande falso mentre fingo l'allegria,
sei il gran diffidente mentre fingi simpatia,
come un terremoto in un deserto che...
che crolla tutto ed io son morto e nessuno se n'è accorto.
Lo sanno tutti che in caso di pericolo si salva solo chi sa volare bene,
quindi se escludi gli aviatori, i falchi, nuvole, gli aerei, aquile e angeli, rimani te
ed io mi chiedo ora che farai,
che nessuno ti verrà a salvare,
complimenti per la vita da campione,
insulti per l'errore di un rigore.

E mi sento come chi sa piangere ancora alla mia età
e ringrazio sempre chi sa piangere di notte alla mia età
e vita mia che mi hai dato tanto,
amore, gioia, dolore, tutto,
ma grazie a chi sa sempre perdonare sulla porta alla mia età.

Certo che facile non è mai stato,
osservavo la vita come la osserva un cieco,
perché ciò che è detto può far male,
però ciò che è scritto può ferire per morire.

E mi sento come chi sa piangere ancora alla mia età
e ringrazio sempre chi sa piangere di notte alla mia età
e vita mia che mi hai dato tanto,
amore, gioia, dolore, tutto,
ma grazie a chi sa sempre perdonare sulla porta alla mia età.

E che la vita ti riservi ciò che serve e spero
che piangerai per cose brutte e cose belle e spero
senza rancore che le tue paure siano cure
e l'allegria mancata poi diventi amore
anche se è perché solamente il caos della retorica
confonde i gesti, le parole, le modifica e
e perché Dio mi ha suggerito,
ti ho perdonato e ciò che dice lui va ascoltato.

Di notte alla mia età.
Di notte alla mia età.

Siempre hay un miércoles con lágrimas que esconder en una caja

Y mañana jueves y sigo sola, con ganas de llorar, sin poder evitar pensar. Mañana jueves y aún no he aprendido nada nuevo, estoy en standby, viviendo un miércoles continuo sin poder avanzar. No puedo hacer que vengas para abrazarme fuerte porque no tengo el poder de regresar al pasado y cambiarte a ti por ella. No puedo volver a oir tu voz pero sin embargo estoy condenada a escuchar el martilleante zumbido que provoca su jodida existencia. Estoy aquí un miércoles más queriendo despertar, cansada de inentar darle sentido y color a toda esta materia gris que me rodea. Mañana jueves y yo sin más piedras que tirarle a su ventana para que salga a darme besos, para que me diga que él si se quedará para siempre, aunque me mienta. Para decirme que ella nunca más volverá a hurgar en mí y en mis recuerdos, que nunca más pondrá mi vida del revés porque, aunque tú te fuiste, él estará para cogerme de la mano si se apaga la luz y hacerme reir cada vez que ella remueva mi materia gris y ataque a mi sonrisa. Sin embargo hoy sigue siendo miércoles, y mañana será jueves y mis lágrimas seguirán cayendo hasta otro jueves aún más lejos.

Nadie se atreve a quererme, es demasiado complicado, así que estoy sola. Tú me dejaste con la vida rota cuando te fuiste. A medias, en mitad de la nada y sin un plano para avanzar. Y ahora nadie se atreve a quererme. Nadie me coge de la mano y agarra con fuerza mi corazón para que no escape tras de ti hacia un cielo que desconoce. Nadie está ahí al otro lado, esperándome con un beso que dejar entre mis labios. Nadie que se preocupe de por donde ando, si voy sola, con ganas de llorar y de hundirme para siempre en un mar que ahogue todo lo que soy y lo que pienso, todo lo que te echo de menos. No hay nadie a quien pueda hacer sentir todo el amor que llevo dentro y que se escurre en cada mirada que lanzo al infinito. No existe nadie que me eche de menos a cada paso que da, nadie que sueñe con mis manos, nadie que juegue con mi pelo y me persiga en mis carreras contra el viento. Nunca nadie habrá que se venga a sentar conmigo a la orilla del mar.

Una pared blanca, sólo eso necesitsaba. Una pared blanca donde poder escribirlo todo, y dibujarlo todo, todo lo que pasaba por su mente. Una pared blanca para poder pintarla de morado, para volverla a pintar de blanco y volver a escribir y borrar. Una pared blanca donde dibujarte, donde dibujar tus labios. Sólo necesitaba una pared y poder olvidar al bicho para siempre, sus gritos, sus jaleos, su humo. Una pared blanca y recordarle siempre, aunque llorara cada jueves, cada abril, cada diciembre. Una pared blanca sobre la que poder dormir y despertarse sin temer a la oscuridad, nunca más.

Adele "Hometown Glory"

I’ve been walking in the same way as I did
Missing out the cracks in the pavement
And tutting my heel and strutting my feet
"Is there anything I can do
for you dear? Is there anyone
I can call?"
"No and thank you, please Madam. I
ain’t lost, just wandering"

Round my hometown
Memories are fresh
Round my hometown
Ooh the people I’ve met
Are the wonders of my world
Are the wonders of my world
Are the wonders of this world
Are the wonders of my world

I like it in the city when the air
is so thick and opaque
I love to see everybody in short
skirts, shorts and shades
I like it in the city when two worlds collide
You get the people and the government
Everybody taking different sides

Shows that we ain’t gonna stand shit
Shows that we are united
Shows that we ain’t gonna take it
Shows that we ain’t gonna stand shit
Shows that we are united

Round my hometown
Memories are fresh
Round my hometown
Ooh the people I’ve met

Are the wonders of my world
Are the wonders of my world
Are the wonders of this world
Are the wonders of my world

He estado caminando de la misma forma en que ya lo he hecho
saltando las grietas del pavimento
golpeando mis talones y pavoneando mis pies
"¿Hay algo que pueda hacer
por ti, querido? ¿Hay alguien
a quien pueda llamar?"
"No y gracias, señora.
No estoy perdido, sólo estoy vagando"

Por mi ciudad natal
Los recuerdos están frescos
Por mi ciudad natal
Oh, la gente que he conocido
son las maravillas de mi mundo
son las maravillas de mi mundo
son las maravillas de este mundo
son las maravillas de mi mundo

Me gusta la ciudad cuando el aire
está tan denso y opaco
Me gusta ver a todos vestidos con camisetas,
pantalones cortos y gafas de sol
Me gusta la ciudad cuando dos mundos colisionan
Ves a la gente y al gobierno
Todos toman diferentes caminos

Nos muestra que no vamos a aguantar esto
Nos muestra que estamos unidos
Nos muestra que no vamos a tomarlo
Nos muestra que no vamos a aguantar esto
Nos muestra que estamos unidos

Por mi ciudad natal
Los recuerdos están frescos
Por mi ciudad natal
Oh, la gente que he conocido
son las maravillas de mi mundo
son las maravillas de mi mundo
son las maravillas de este mundo
son las maravillas de mi mundo

Halloween, Halloween, esto es Halloween

Se me había olvidado lo que me hacías sentir, había conseguido ignorar la pequeña vocecita que aparece en mi cabeza cada vez que tu estas cerca. La había escondido, junto con cada sueño que tuve contigo, cada apretón de manos que se quedó colgando en el aire, con cada beso que llevaba tu nombre y que nunca salió de mis labios. Guardandolo todo en una caja, bajo el titulo de INALCANZABLE había conseguido que no me hiciese daño, que no apareciese de repente al torcer una esquina. Pero no contaba con una noche de Halloween, con los juegos, el alcohol, tus usos y mis maneras porque creía imposible tal situación, pero ahí estábamos anoche tú y yo, entre la sal, la pimienta, los hielos...bajo la luz de la cocina, tú ignorando todo esto y yo esperando el beso que nos comprometía. Quería que fuese diferente, quería no sentirme mal después, quería hacerlo bien a pesar de que no fuese el momento, a pesar de que no me quieras, a pesar de no ser nadie para ti, a pesar de que pensases en ella que estaba justo al otro lado de la pared, riendo con el resto en el sofá. Ahora estoy confusa (soy así, este es mi mecanismo), porque no me besaste y evitabas mirarme de frente y solo sonreías, tú que no conoces la vergüenza ni los límites, te ries y no me besas. Estoy confusa porque estaba radiante y no me besaste, porque después me dices que no puedes con mis ojos, porque a pesar de eso no sentirías vergüenza si hubiese estado ella en la cocina en vez de yo. Estoy confusa porque luego fui yo quien te besó en el salón y debería haberlo hecho otra vez en la terraza, como nadie más te ha besado nunca, a mi manera inexperta pero dulce, con la pasión y la fuerza que se liberan tras 20 años de oscuridad y cadenas.

Inquietudes

Aún me pregunto como serás y como seré yo contigo.
Te imagino de todos los colores, con mil ojos diferentes, con la sonrisa fácil.
Miro mis manos y pienso en las tuyas, estrechandolas fuerte.
Me siento en el suelo y miro al cielo, pensando que tú caminas bajo este mismo cielo, hacia algún lugar importante para ti.
Un lugar que también está bajo este mismo cielo, pero en un lugar oculto aún para mí.
Pienso en una tarde de lluvia caminando, en un desayuno en la cama, en una noche de cine y palomitas, en mil convesaciones, en una cena íntima, en una fiesta, en una fecha, en una canción.
Hago memoria y reflexiono, cuento los días que he vivido sin todo esto y me pregunto cuánto más vas a tardar en llegar, en besarme, en mirarme.
Y derrepente bajo la mirada apartandola de ese cielo que nos cubre, pero que no hace nada por juntarnos y un reproche acude a mis labios. No va dirigido a ti sino a mí. Un reproche más que echar a un saco roto. Un reproche que dice: “La culpa es tuya, aún no estás preparada, ni física ni emocionalmente. O es que ya no recuerdas la última vez. No estás preparada y volverás a hacer daño, a hacerte daño. No estas preparada, saldría mal. No estas preparada y le aburrirás, como la última vez. Piensa en la última vez.”
Y digo yo, ¿quién está preparado para nada?

Hoy, luna nueva...

He vuelto a calzarme los zapatos del pasado y me puesto a caminar hacia atrás. Por el mismo camino que recorrí hace dos años, con la vacía intención de encontrarte donde te dejé esperando a que regresen mis labios. Son esas botas que tanto te costaba desabrochar aquella noche en tu cuarto, esas que me hacían casi un palmo más alta y me acercaban a tu pelo, a tu cara y a tus ojos de niño travieso. Las mismas que llevaba la primera vez que bailamos. Estoy provocando al destino y tentando a los hados para que nos concedan un último baile. Así que piso fuerte con mis botas del pasado, volviendo sobre mis propios pasos, por la horizontal por la que me perdí dejandote atrás, por la horizontal por la que te escapaste, dejandome atrás bailando descalza.

No vas a venir ¿Verdad? Porque no estas cuando te busco ni apareces si te sueño. Eres de papel y letras, de cuento, de historia inventada para aliviar los sentimientos. No existes realmente, por eso no eres libre y tampoco te poseo. Llevo veinte años esperando y te juro que ayer creía que podía con otros veinte. Pero ayer no es hoy, ni lo será ya nunca.
He vuelto, con las manos vacías, así que paseo con la cabeza baja. Ahora no tengo ganas de levantarla. Ahora estoy apática y no quiero sonreír, ni ver brillar el sol, ni ver caras felices. He vuelto, aunque no quería hacerlo porque a pesar de que encontré lo que buscaba no podía tenerlo, ni me dejaban tocarlo, ni quiso venirse conmigo aunque tampoco le habrían dejado. Así que vuelvo a donde empecé, habiendo conocido otros mundos, pero sin haber saboreado labios de otros lugares, sin haberme sentido amada, con un poquito menos de esperanza y revuelta por el viaje.

Me voy, otra vez, y las veces que haga falta. A otra parte, a conocer otros mundos, a saborear labios de otros lugares. Me voy, y no pararé de irme hasta que te encuentre, por casualidad, caminando por la misma calle que yo.

Lo has roto, arréglalo.

Y ahora apareces tú, una tarde de lluvia y con ganas de jugar. Ahora que ya había guardado mis ganas, recogido los pedazos de ilusión y rajado la esperanza. Te presentas con tus juegos, para cumplir mis sueños. Y yo, que he quedado reducida a la ínfima parte de lo que era, que he cerrado puertas y ventanas para que no entre nunca más en mí la luz. Yo, que voy vestida con los jirones que arranqué de mi pasado, con los ojos aún cegados del sabor amargo que dejó el dolor. Yo, ahora ya no quiero que tú estes, no quiero que te filtres en mi vida, no quiero que juguemos, porque es tarde, has llegado tarde. No puedo mirarte y sonreir, no puedo tocarte como antes, no puedo jugar a que es un sueño, ya no quiero estar loca por ti y que me duela, hasta gritar, el esperarte.

Sere nere

Estoy cansada de la estupidez congénita de esta familia, de la sonrisa de goma, de la careta, de la puñalada trapera por la espalda, de la lágrima facil. Estoy cansada de que se repita la historia, de tener que querer tras un velo, de tapar mis sentimientos, de mentir. Estoy harta de no poder decir con libertad el asco que me da teneros enfrente y tener que reiros las gracias sabiendo como hacéis daño a los que quiero. Estoy harta de callarme para no desatar la ira de las tres furias,  harta de perderme en los silencios de conversaciones no vividas, no escuchadas. Estoy cansada de que vivais de las rentas, de que solo uno me conozca, de que me encasilleis, de que os hagais patrones de comportamiento equivocados.
No sé si os dais cuenta de hacia adonde se dirige este barco, pero hay dos que se bajaron hace tiempo en el primer puerto, llevais años sin capitan y aún no os habéis dado cuenta de que todo se está hundiendo.
Pero da igual lo que yo pueda gritar entre estas cuatro paredes vacías porque ninguno se dara cuenta de ello, a no ser por la indignación de su cotilla señora que ofendida por las bofetadas de la realidad que desconoce pida explicaciones, entonces una vez más me daré cuenta de que para vosotros es más fácil hacer una bajada de pantalones. Y no os juzgo, pero que triste es arrastrar a todos a la mierda por vuestra consentida ceguera. Pero los exámenes bien, si, gracias.