~Cosillas~

Ayer

Cerré los ojos fuerte, muy fuerte, hasta que me dolieron, me acurruqué en la cama, me replegué en mi misma para no oírme ni oírlos, me encerré con llave en mi habitación y cerré la puerta de mis pensamientos. Lloré sin descanso como nunca lo había hecho, olvidé por un momento quien era y quien fui, pero no logre olvidarte a ti.

Tampoco pude apartar la vista del montón de fotografías rotas que se nublaba con las lagrimas que resbalaban por mi nariz y empapaban la almohada. Volví a replegarme sobre mi misma, me mordí las rodillas para no gritar, me agité inquieta, pataleé y volví a llorar hasta que me ardieron las sienes. Después de apagar mil preguntas de un soplido respiré hondo y me fui a dormir.

Sigo perdiendo el tiempo

No quiero hablarte y sin embargo lo hago, porque no quiero esperar otros cuatro años  a que la casualidad quiera traerte a mi vida. No quiero pensar en ti, pero no me dejas otra alternativa con esa mirada y esos hoyuelos. Por una parte solo quiero evitarte, tu no eres para mi, eres demasiado alto, demasiado mayor, demasiado raro, demasiado desconcertante, demasiado borde, demasiado egoísta... Pero por otra parte eres demasiado alegre, demasiado cariñoso, demasiado tierno, demasiado intrigante, demasiado misterioso como para dejarlo estar, como para quedarme quieta y esperar, como para mirar hacia delante sabiendo que tu estas atrás. Y estoy (cada vez más) segura de que no te necesito, es sólo que me he encaprichado de una versión de ti mismo que sólo tiende a aparecerse cuando duermo.

No debería dolerme, pero me duele, porque no debería escucharte, pero lo hago, sólo a veces, cuando se me olvida que eres mala, cuando consigues engañarme y hacerme bajar la guardia. Entran tus mentiras en mi, trastocan mis recuerdos, me hacen dudar de lo que he vivido, de lo que pienso y de lo que creo. Comienzo a entrar en tu juego sin darme apenas cuenta, y depositas en mi tu puta semillita del mal, que me hace estar a malas con todo el mundo, que apaga todas las sonrisas que guardo, que ahoga todos los momentos que conservo. Me domina entonces el odio, que empuja por las escaleras a la paciencia, anula a la razón, y hace saltar por la ventana a mi cordura. Hasta que de no se sabe donde, alguien en mi, de dentro, muy de dentro grita: ¡¡Basta!!. Y de repente todo lo que tu habías vuelto del revés se comienza a colocar, vuelve a su lugar, pero ya nada es igual, nunca es igual, quedan las cicatrices, los trozos de celo intentando unir recuerdos, una lagrimilla asomando por el rabillo del ojo y los puños cerrados con las uñas clavadas en las palmas.   

¿Por qué no te besé?

Porque si hubiese comenzado ninguno habríamos podido parar, no encontraríamos la manera de separar dos almas unidas por las lenguas, en plena danza de caricias y suaves tirones de pelo, no habríamos sabido parar los susurros, pellizcos y mordiscos, ni como desviar las miradas. Es mejor, en serio, así no tendrás motivos para echarme de menos.

Un 2004 que me repite.

Entre unos libros guardado el 10 de Junio de 2004.

"Friends to be friends".

Ya no sé si te fuiste o fui yo quien se alejó, no sé si debo volver o quizás debes ser tu la que venga a buscarme, sólo se que no estas, que te he perdido, no es que ponga un tono derrotista, es que te quería y aún te quiero. Y tu o yo, ya no lo sé, hacemos lo posible por separarnos y no estar una junto a la otra. Creo que te veo, pero no eres tu, es sólo tu recuerdo, el reflejo de mi pensamiento. Supongo que éste es el final, nuestro final y mi final, porque una vez que te has acostumbrado a vivir con algo es difícil volver a vivir sin ello.

Mal de amores, me duele el corazón.

Se me hace imposible seguir aquí más tiempo. No soy capaz de soportar tanto dolor, verte y no tenerte, saber que estas ahí, al otro lado, te tengo y no te tengo. Te veo en todos lados, tu para mi estas en todas partes, en cambio yo no estoy ni en tu mente. He llegado a pensar que estas sordo, ciego y mudo, que no podías verme, pero he llegado a la conclusión de que simplemente no significo nada para ti.

Hay veces que me gustaría dormirme para despertar y encontrar tus ojos clavados en mi, mirándome, sólo eso, sí, así de simple y así de mágico.

Pero sé que esto no puede ser, porque tu no estas, apareces y desapareces, te busco y no te encuentro, desesperadamente mis ojos buscan tu mirada, pero hace ya tiempo que ésta se perdió por el camino.

Vuelves pero es como si no estuvieses, eres vano sueño, sólo eso, imaginaciones, fantasías de una loca por tenerte.

Hace tiempo que te fuiste y aún está tu olor en el ambiente y tu reflejo en el espejo.

No sé si estás aquí cuando me duermo y marchas cuando me despierto.

Hoy necesito que te sientes a mirar conmigo el cielo

I don't understand you

¡¡Sal de mi mente!!

Yo no te invité a entrar,
fuiste tú quien se coló a curiosear,
el que distrajo a cervero con caricias y bailes.

Yo no te he llamado,
eres tú quien me requiere,
quien hace y deshace y
enrosaca mis pensamientos a su antojo,
quien perturba y moja mis sueños
para después mirarme con indiferencia.

Bajo mi cama guardo todos los besos que me diste, los gemidos que te robé, las miradas que me regalaste y los pensamientos que uno a uno fui recogiendo tras de ti mientras jugabas con los jirones de mi presente.

Mi vida se compone de sabados absurdos, movimientos torpes, cruces de miradas y palabras que se quedan estancadas.

.....yo para ti.

...No se me pasan estas ganas de besarte...

No sé donde te escondí y ahora no soy capaz de encontrarte. Sé que estas en mí, pero ¿Dónde?, en qué parte de este gran yo de dudas, rodeado de mares de lágrimas, sepultado de recuerdos y atravesado por mil pasadizos y trampas. Antes te oía, podía intentar seguir tu voz, como un guía... pero hace ya tiempo que no la oigo, solo de vez en cuando encuentro alguna pista de que has pasado por aquí, tu olor colgando de un recuerdo, un beso enganchado a una canción... pero todo son pistas que me conducen a error, que me llevan a un sin fin de lugares por los que juraría que ya he pasado, a un sin fin de escaleras que recuerdo haber subido y bajado, a un pasadizo de espejos que solo reflejan vanas ilusiones...

Así que vuelvo otra vez a sentarme, con la cabeza baja, sofocada de ira y con los oídos zumbando y la mirada, al rato, perdida..

Saturday Night

Me gustaría besarte en medio de esta ventolera,
que sean tus grandes brazos los que me envuelvan
y mi melena la que revuelva (alborote) tus ideas.....
para después entrar y seguir bailando.

¿Se acabaron las oportunidades?

Vuelven a hacerme sonreír los momentos que no vivimos, ni viviremos (en tu habitación),

todas las caricias vergonzosas que se quedaron escondidas entre mis manos

y los besos y susurros que no saldrán de mis labios...

Una vez más...

Sigues dándome miedo, igual que cuando éramos pequeños y te sacabas el zueco, o cuando tu mano sobrevolaba mi cabeza, y sigues haciéndome daño, como cuando me clavabas los anillos en la boca al abofetearme.

Sigo queriendo como ayer, como hace una semana, igual que hace seis años que te marches lejos.

No quiero escuchar más tus sucias palabras, tus crueles mentiras...No quiero verte, no quiero que me sises, no quiero que me grites, no quiero que me quieras, ni siquiera quiero odiarte...pero te odio, no querría haber crecido junto a ti, pero no tuve otro remedio.

Haces que me avergüence de ti y de mi misma, porque debería intentar no responder a tus crueles amenazas, pero lo hago, debería callarme muchas cosas que te escupo a la cara, debería solo por respeto admitir que estas enferma y tolerarte ciertas cosas, pero no puedo, esa no es mi forma de ser, no heredé ese don de perdonar que tenía él, ni el que tienen ellos, yo no..No soy como ellos, pero sobre todo NO QUIERO SER COMO TU.

Seguiré esperando sentada, en el mismo lugar de siempre, mientras el mundo gira a mi alrededor, lanzándome preguntas que quedan suspendidas en el aire.

Seguiré mirando el hueco que dejaste, y que permanece inmóvil como yo, mirándome fijamente, con la misma cara de resentimiento con que le devuelvo las miradas.

Seguiré pensando un rato más, pensando sobre todo aquello que nunca te dije, sobre todo aquello que sigo callando y sobretodo en ti, hasta que el sol se vaya y me diga que puedo parar, entonces volveré a levantarme para regresar mañana a esperar, solo por si vuelves para ocupar este absurdo vacío que me cala por dentro. 

 

...Podría seguir soñando si no doliese despertar....

Prefiero el trapecio - Manolo García

"...Como el lindo gatito fracasamos invariablemente

para diversion del personal que nos mira de reojo.

Y como el Coyote nunca llegamos a la hora,

ni al lugar, ni en el momento preciso..."

Todos los 28 de Diciembre

Sniff.... Te quiero y aún no entiendo que te fueras, y no perdono el espacioso silencio que sembraste con tu marcha.

Hoy, como en todos los aniversarios, los recuerdos me persiguen por la casa, se me enredan en los pies, dejándome inmóvil ante el abismo de la desesperanza, porque cada año que pasa, una parte pequeña de mi deja de buscarte, y dormita silenciosa y ausente, otra se suicida arrojándose a ese abismo, en busca de realidades paralelas en las que tu aún sigues conmigo.

Feliz Cumpleaños, Te Quiero 

No me sirvió de nada llorar, porque tu no secaste  mis lágrimas. Tampoco me sirvió de nada gritar porque tu no escuchaste mis aullidos, ni cerraste mi boca con tu (un) beso. De nada me servirá andar por el camino que dejaste y aunque cierre los ojos y me cubra la cabeza con la sabana, tampoco me servirá de nada, porque tu estás en mi mente y en mi cuerpo y solo el silencio habla conmigo y me reprocha que tu no sepas nada.